Навигация
О нас
На главную alt+a
Форумы alt+f
Темы
Библиотека
Самое-самое
Галерея
Опросы
Справочная
Добавить статью
Библия
Карта сайта
Истинный комикс
Службы ЦХ, mp3
Моя страница
Пользователи
Высказаться
Архив сайта
Статистика
Вход для сотовых
Ссылки
Опрос
Какие новые материалы вы хотите видеть на сайте?

об истории церкви первых веков

о жизни великих христиан древности

о святых нашего времени

о несоответсвии учения ЦХ церкви первых веков

о Православной Церкви

диспуты с представителями разных конфессий

всё вышеперечис ленное

что то ещё (пишите комментарии)

Результаты
Другие опросы
Голоса: 5; Комм-ии 0
Авторизация
Логин
Пароль

Забыли пароль ?

 Участники
Сегодня 0
Вчера 4
Всего 9761
  Онлайн
Гостей 62
Членов 0
Всего 62
Последний esybabore

Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегист- рироваться здесь. Только зарегистриро- ванные участники име- ют полный доступ.


 Пиковая нагрузка
Гостей 2108 03.04.12 16:17
Членов 31 10.11.13 13:52
Всего   2110 03.04.12 16:17
Поиск
Читайте также
· Открытое обращение Славы Троценко к ученикам КЦХ
· Часть IV: Самое важное (суть вопроса)
· Джон Энглер
· Структура лидерства ЦX
· DJ-брат, или Бог √ это круто!
· Увольнение Марти и Кэти Вутен
· Была ли Тайная Вечеря последней?
· "Пять признаков нездоровой церкви"
Подписка
Ваш E-mail:

Тип подписки:

Формат подписки:

Высылается полный текст статей !

Предыдущая статьяУвеличитьПечатать на принтерСледующая статья

Банальная история

Это история рядового ученика МЦХ, в ней нет ничего особенно яркого и драматичного, никаких серьезных конфликтов или глубоких прозрений. Она состоит главным образом из бытовых моментов, но это – моя история, такая, какая есть.


Я пришла в Московскую ЦХ в 1993 году, тогда мне было 22 года. В то время я училась в Москве, и однажды в моем университете ко мне подошла девушка и пригласила на собрание.
Мне стало любопытно, я всегда верила в Бога, но знала о Нем слишком мало и не общалась с другими верующими. Кроме того, большинство моих друзей остались в моем родном городе и в Москве я часто чувствовала себя одиноко.

Итак, я пошла на собрание, которое было, кажется, во дворце молодежи. Меня сразу поразило большое количество улыбающихся людей, которые обнимались, с радостью приветствовали друг друга. В тот день проповедовал М.Раковщик, но из проповеди я почти ничего не запомнила, кроме того, что это было громко, ОЧЕНЬ громко. Зато помню, с каким воодушевлением пел зал, мне это очень понравилось.

Потом я стала изучать Библию с той девушкой, которая меня пригласила. Это было время эйфории: меня вдохновляла Библия, молитвы, мне нравилось «приглашать» людей на улицах и петь песни для Бога, мне казалось, я нашла идеальных друзей, людей, которые всегда поймут, поддержат, будут любить меня, несмотря ни на что. Мне казалось, что исполнились мои самые заветные желания. Первые пару месяцев я просто летала на крыльях. Мне нравилось чувствовать себя кому-то нужной. Помню, однажды моя наставница сказала мне (это было вскоре после моего крещения): «Если у тебя вдруг появятся мысли уйти из церкви, скажи мне сразу об этом, не держи их в себе». Я так удивилась! Я искренне не могла понять, как вообще могла бы мне прийти в голову такая мысль, после всего, что Бог дал мне, как он меня благословил! Я была по-настоящему счастлива.

Так продолжалось, пока однажды наставница не сказала, что все это, конечно, хорошо, но главное для нас – «ловить души», т.е. приводить в церковь новых людей. В то время во всей церкви появилась проблема – рост стал не таким быстрым, как хотелось, и очень много стали говорить о том, что мы должны приглашать, приглашать и приглашать, что у каждого должны быть личные «плоды», т.е., люди, которых приглашаешь и крестишь. Очень много внимания стали уделять статистике. Если статистика в беседе была плохая, то беседу могли расформировать, сменить «лидера». У меня, как назло, было мало «гостей» на собраниях, не было личных плодов. Лидеры говорили о том, что если нет плодов и крещений, это свидетельствует о плохих отношениях с Богом, о том, что есть грех, нужно покаяться. Я каялась, молилась, постилась, приглашала, но результатов было мало, их всегда было недостаточно… Появилось чувство вины, которое со временем только росло. Мне казалось, что я недостаточно «горячая», что я «не отдаю Богу сто процентов», поэтому нет и плодов, а я постоянно слышала от лидеров о том, что ветвь, не приносящая плоды, должна быть срезана и брошена в огонь. Поэтому я очень боялась всяких отрезаний-подрезаний, которые проводились весьма регулярно. Я боялась остаться одна. Может быть, именно поэтому меня ни разу и не отрезали, хотя я считалась «слабой» и «негорячей» (такая была манера оценивать человека за глаза и приклеивать каждому ярлычок, хотя я поняла это не сразу). Но из-за своего страха отрезания я никогда не спорила с лидерами, не перечила им и всегда сразу каялась, в чем нужно, стараясь всегда искать грех в себе и доверять лидерам.

Вообще-то, с крупными лидерами я близко не общалась, потому мало что могу о них сказать - с ними было как-то неуютно, да и они на меня особо время не тратили, видимо, понимая, что вырастить лидера из меня не удастся – я никогда не выражала желания быть лидером и наставником, что, опять же, считалось подтверждением моей «слабости». Все мои друзья в церкви не были крупными лидерами, самое большее – вели «беседу». А друзья были, очень близкие (или мне так казалось?), которых я помню и всегда буду помнить.

Примерно через полгода после крещения я впервые решила уйти из ЦХ. Не хватило духа, я боялась уйти в мир, о котором уже привыкла слышать и думать только плохое, я боялась, что Бог меня оставит, и со мной случится что-нибудь ужасное. Да и друзья всеми силами отговорили. Затем такие периоды депрессии повторялись несколько раз, и всегда друзья меня «вытаскивали».

Я не хочу представить все дело так, словно я жертва, я сама виновата во многом и многом. Прежде всего, мне до сих пор стыдно вспоминать, сколько лжи, мелкой и крупной, было в моей жизни. Их страха перед отрезанием я часто скрывала истинное состояние дел, скажем, говорила, что пригласила сегодня 30 человек, а на самом деле – только 10 или вообще ни одного. Часто наставник спросит: «У тебя было сегодня тихое время?» - Я отвечала как можно увереннее «Было» (чтобы не наживать себе лишних проблем и чтобы не выглядеть плохо в глазах лидера), хотя в действительности проспала и не успела провести «тихое время». Такие же вещи случались и с посещением собраний, иногда приходилось обманывать, что заболела, когда так не хотелось идти на «беседу по Библии». Честно говоря, я особенно ненавидела эти беседы, больше похожие на допросы, а не на дружеское общение. На допросы же были похожи и «времена учения» с наставниками, было постоянное чувство какой-то обязаловки, натужности. Иногда, когда сестры приглашали меня провести с ними время, я чувствовала, что они делают это не по собственному желанию, а потому что их лидеры попросили, чтобы наставить меня, слабую сестру, на путь истинный. Мне было очень неприятно, но я старалась скрыть и подавить эти чувства, убеждая себя в том, что лидерам виднее. Однажды ко мне подошел совершенно незнакомый мне брат и пригласил на субботнее свидание. Я сразу почувствовала, что здесь что-то не так, тут же подошла к своей наставнице (у нас, кстати, были с ней очень хорошие отношения) и спросила в лоб «Это ты попросила брата пригласить меня?». Она не стала отпираться и даже просила у меня прощения, но я уверена, это был не единственный случай. Думаю, это практиковалось постоянно как еще один способ держать под контролем жизнь членов ЦХ.

Какое-то время я пела в хоре. Я делала это с большим удовольствием, пение для меня было как молитва, прославление Бога. Но и в хоре было немало вещей, которые подавляли и лишали радости. Каждый раз я с ужасом (именно так!) ждала «хороших новостей». Когда мы собирались, лидер хора спрашивал, у кого есть хорошие новости, и все делились, кто крестился, кто стал другом и подругой, кто встретил «открытого» человека и занимается с ним Библией и т.д. Но если кто-то молчал, то лидер спрашивал его или ее: «А у тебя, брат/сестра какие хорошие новости?». И начинался допрос. Не иметь хороших новостей было неправильно, стыдно, но иногда, даже если они были, делиться ими не хотелось из-за этих грозных лидерских глаз, устремленных прямо на тебя.

Со временем это давление и постоянное чувство вины стало настолько сильным, что я уже не могла его выносить. Я уже ничего не хотела: ни проповедовать, ни ходить на собрания, просто опускались руки… Кроме того, добавились проблемы с учебой, работой, жильем и родителями. Я тогда допустила немало ошибок, не отрицаю, но судите сами. Когда я нашла работу, оказалось, что из-за нее я не смогу посещать беседы по Библии, и моя наставница сказала, что я должна выбрать, что для меня важнее, работа или Бог. От работы пришлось отказаться, я оказалась совсем без денег, а потом и без жилья. Самое забавное, что вскоре беседу по Библии перенесли на другое время, и моя жертва оказалась напрасной. Я очень благодарна всем тем, кто помог мне тогда – но часто, проснувшись утром, я не знала, где буду ночевать следующую ночь. Мои родители были резко настроены против ЦХ, главным образом потому, что мне пришлось ограничить общение с ними – ну, вы знаете, максимум три недели в год я могла провести дома (да и то обычно лидеры увещевали, что для моего духовного состояния будет лучше, если не три, а две, а еще лучше – одну…) , и после окончания учебы я не могла бы поехать домой, т.к. в моем городе ЦХ не было.

Все кончилось тем, что я собрала вещи и уехала, сказав, что еду домой на неделю. Потом позвонила моей наставнице и сказала, что ухожу – это случилось через 2 года после крещения. Мне далось это все очень тяжело, я постоянно упрекала себя, что не выдержала испытаний, не смогла жить как настоящий ученик, оказалась недостойной Бога. После ухода мне было так плохо, что я решила покончить с собой, я просто не видела больше смысла в этой жизни. Остановили меня две мысли: о моих родных, которые бы этого не пережили, и вторая – о Боге, который дал мне эту жизнь, и я не имею права обрывать ее. Как бы то ни было, я не могла перестать верить в Бога. Насчет отношения бывших братьев и сестер я не обольщалась, я знала, как относятся к ушедшим друзьям: «грехи увели их от Бога, они конечно могут покаяться и вернуться, мы будем за них молиться… но тем временем Бог даст нам новых замечательных друзей – не нужно сожалеть об ушедших, в царстве Бога нужно всегда радоваться и доверять Богу и лидерам». Именно так мне внушали лидеры, когда кто-то уходил. Я никого не хочу обвинять и не держу ни на кого зла, я бы сама поступила так же. Я помню такой случай: однажды мою наставницу (и подругу) отрезали от общения не то на 2 недели, не то на месяц. У нее вышел конфликт с лидером – причем, из-за меня. Когда лидеры решили разделить беседу, она хотела, чтобы я была в ее беседе, а лидеры хотели передать меня под начало другой наставнице. В общем, она стала спорить, и все – отрезали за непокорство лидерам. Мне посоветовали не грузиться по этому поводу и доверять Богу. Я доверяла (только кому?..) и ни разу за все время отрезания не попыталась с ней общаться.

В любом случае, никто из бывших теперь уже друзей после моего ухода мне не написал, не попытался связаться со мной, хотя мой адрес у них был. Мне пришлось заново строить свою жизнь, и мне это постепенно удалось. Я была уверена, что не спасена, что пойду в ад, только скоро я перестала бояться этого, потому что знала, что такое ад – жить без Бога, с уверенностью, что Он отвернулся от меня, без друзей, практически без надежды, с болью и страхом каждый день, чувствуя себя предателем. Я привыкла к этому аду. Я боялась поднять глаза на Бога, боялась молиться, потому что была уверена, что Он меня и слушать не будет. Но постепенно я стала чувствовать, что Бог по-прежнему меня любит, несмотря ни на что, Он отвечал на мои робкие молитвы благословениями, и я начала понемногу понимать Его бесконечное терпение и милосердие. Я стала задумываться, действительно ли ЦХ – единственная истинная церковь, и все, кто не в ЦХ – не спасены. Я увидела, что и в мире – в том мире, которым стращали меня лидеры в свое время – возможна искренность, крепкая дружба, настоящая любовь – пусть не часто, но они встречаются! Бог дал мне новую профессию, хорошую работу, интересное общение и замечательных друзей. Надежда стала оживать в моем сердце, но все же у меня оставались сомнения, мне все еще казалось, что радикальность ЦХ – залог ее истинности. Пожалуй, только после прочтения открытого письма Генри Крита все встало на свои места, и я смогла взглянуть на эту «радикальность» другими глазами и понять, насколько я была слепа и глупа. Больше всего мне жаль, что я потеряла столько времени зря вместо того, чтобы по-настоящему глубоко и искренне искать Бога, не размениваясь на сиюминутную «бурную деятельность», которая на деле чаще всего оказывалась лишь пустой суетой.






Copyright © Церковь Христа, МЦХ Все права защищены.

Опубликовано на: 2005-04-25 (4298 Прочтено)

[ Назад ]
 
Reveal.ru - дружественная критика МЦХ (Международная Церковь Христа)
(c) Авторское право сайта Reveal.ru. Все права сохранены.
При полной или частичной перепечатке обязательно указывать авторство Reveal.ru.
К тому-же, при цитировании в сети интернет, убедительно просим ставить гиперссылку на Reveal.ru
Copyright 2006 © by PHP-Nuke :: Открытие страницы: 0.055 секунды
:: Связаться