История Маши из Питера

Что же произошло с Машей за четыре месяца, о которых нам ничего не известно? Отчего такая резкая перемена? Что случилось с той восторженной девочкой, которая готова была обнять весь мир, нести Евангельскую Весть всему свету? Где пыл и убежденность в своей правоте, которыми пронизаны первые строки дневника? Отчего вдруг такая напряженная внутренняя борьба? Где корень внутреннего конфликта? Мы вспомнили собственный опыт пребывания в ЦХ и узнали эти чувства и состояния, все это было с нами. Читая дневники, мы пережили ужас узнавания, забытые чувства всплыли в памяти, вытесненное вернулось. Нет, к горькому нашему сожалению, не только мы пережили кошмары параноидальной внутренней борьбы, искусственно инспирируемой и поддерживаемой церковью Христа. Странный феномен эта борьба. Зачем она? В поисках ответов и для создания полной картины мы поговорили с мамой Маши, которая позволила посмотреть свои дневники и даже кое-что разрешила опубликовать. Эти записи мы и предлагаем вашему вниманию.

28 сентября 1996 года.

Что происходит с Машей? Она все время говорит о Боге, перестала делать что-либо по дому, уходит рано утром и приходит поздно вечером, я не знаю, где она все это время пропадает. С работой у нее не получается, вчера разговаривала с Сергеем¹² , он сказал, что, не будь она его племянницей, он бы ее уволил. Я спросила, что случилось, он ответил, что Маша ни с кем не может найти общий язык, что отношения с людьми у нее не клеятся, от этого она не может нормально исполнять свои обязанности. Я напугана! Что мне делать? Я попыталась поговорить с Машей, выяснить, что с ней происходит, но после десяти минут разговора она обвинила меня в том, что я ее не понимаю. Что все так просто, а я не могу ее понять. Мы всегда с Машей были хорошими подругами, никогда ничего не скрывали друг от друга, теперь же все наши разговоры сводятся к ее Богу. Я верующий человек, но я не могу принять того, что она говорит. По ее словам, только люди ее церкви будут спасены, а все остальные просто находятся во власти Сатаны. Она говорит, что всем этим миром управляет Сатана и, что ничего хорошего он принести не может. Боже, где же я ошиблась, где же выпустила из под контроля ситуацию?

15 ноября 1996 года.

Что-то меняется в Маше. В последнее время она стала задумчивей обычного, и я замечаю, что она часто плачет. Маша больше проводит времени дома, но нам от этого не стало легче, потому что мы ее все равно не видим. Маша закрывается в своей комнате и часами оттуда не выходит. К ней часто приходят молодые ребята и после их визитов она немного оживляется, но это ненадолго, через пару дней все возвращается на круги своя. Мне нужна помощь, но я не знаю к кому обратиться…

После разговора с машиной мамой мы решили у самой Маши спросить об этом периоде ее жизни. И опять нашим взорам предстала картина, знакомая нам до мелочей.

Маша, что произошло в период с сентября по декабрь?

Как каждый ушедший из ЦХ, я задавала себе вопрос, что заставляло меня так мучиться, бороться с собой, что заставляло думать о себе как о недостойной Божественной Милости. Спустя столько времени после ухода из ЦХ я могу более или менее адекватно оценить то, что произошло. Первые месяцы пребывания в ЦХ проходят очень быстро и светло, столько новых знакомств, новый мир возникает перед твоими глазами - мистический, величественный, ты становишься частью избранного народа, идущего к спасению. Но с осознанием всего этого приходит осознание собственной гибельной греховности. Всю ответственность за падение этого мира ты берешь на себя. Приходит понимание, что ты один из очень немногих христиан-учеников, знающих истину. Ты и только ты призван спасти этот мир. Но при этом с каждым днем твой наставник¹³ все больше убеждает тебя в том, что присутствующий в твоей жизни грех убивает тебя, отдаляет тебя от Бога. Что каждый твой грех "вбивает гвоздь в ногу или руку Христа". Что почти всеми твоими поступками ты порочишь звание "Человек". При всем этом ты не должен отчаиваться, Бог милостив, заметьте, только милостив (слово "любящий" почему-то почти не используется в ЦХ, отчего и создается образ гневающегося Бога), Он не даст тебе погибнуть. Поэтому ты должен бороться, бороться с грехом, с Сатаной, который рядом, он бродит вокруг тебя и подстерегает в каждый момент твоей жизни. Начинается паранойя. Сатана - вот кто видится тебе во всем, что тебя окружает, Бог больше не виден, потому что Сатана перекрывает Его образ. Эта система взглядов на самого себя и на Бога становится твоей формой мышления. Теперь весь окружающий мир ты оцениваешь через ее призму, внешний мир для тебя становится черным и пугающим. В этот момент заканчивается процесс воспитания ученика. Мир больше не целостен, он разбит на две неравные части. Меньшая часть - ЦХ, где все "бегут"¹⁴ , зарабатывая себе спасение, большая - гибнущий внешний мир, где князь Сатана¹⁵ От этого тебя охватывает ужас, ты впадаешь в депрессию. С одной стороны, у тебя есть все шансы спастись и спасать, и ты должен это делать, потому что на тебе ответственность, с другой - ты ничтожество, обижающее Бога своим существованием. Так ты и существуешь, поддерживая свое состояние изо дня в день. Единственной отдушиной служат собрания, встречи, беседы о Библии. Со мной не произошло ничего такого, чего не происходило бы с любым членом ЦХ. Просто я попала в идеологическую машину, изменившую мое мышление. Мой мир превратился в ад.

Но осознание пришло много позже, а пока…

Вчера ко мне заходили братья и сестры… мы много говорили…Я поняла, как нужно изучать Библию: по главе из Ветхого и Нового заветов. Поняла, что "мой мир" мне очень мешает. Он закрывает меня от всех, а главное от Бога. Он мешает мне духовно расти, мешает наполняться Духом и действовать по Нему . Мне необходимо избавиться от моего мира! Я понимаю, что все разлады и депрессии от того, что я плохо справляюсь со своей плотью… Я должна бороться! Сатана рядом!

Я боролась не с грехом, а со своей сущностью, я боролась с миром, который спас Христос, с миром, частью которого Он стал. Моя борьба была направлена на природное чувство самосохранения, на чувство присущее каждому из нас. Попросту говоря, это можно определить как геноцид по отношению к самому себе, к образу Бога в себе.

Январь. 1997 год.

Сегодня я с сестрами проповедовала. Вспоминая вчерашнее богослужение, поняла, что слишком занята собой. Я стала забывать, что главное в моей жизни - это спасать людей, приводить их к Богу…

Вчера было богослужение в кинотеатре. … Сначала была проповедь, затем после получасового перерыва причащение по беседам¹⁷ Оно было посвящено единству. С нами был Толя С., после его ухода¹⁸ , это первое его посещение. Он тоже причащался с нами, хоть он и сказал, что не намерен возвращаться, но я верю, что скоро он будет среди нас. Из ушедших были также Юля Д. и Виталик Л., и были уже не в первый раз. В субботу я узнала, что за сексуальную распущенность был отрезан¹⁹ Дима Т. … Тамара даже плакала из-за этого. Мне было очень больно услышать об этом.

Из разговора с Машей вы уже поняли, уважаемый читатель, что мир для члена ЦХ разделен на две части. Так вот, слово "уход" для ученика означает смерть. Да, да! Не больше, ни меньше. Духовную смерть, самоуничтожение. Порой это ощущение настолько сильно, что не чувствуешь грани между духовной и физической смертью. Для члена ЦХ это одно и то же. Отсюда высокий процент самоубийств среди ушедших из движения. Отсюда боль от чьих-то уходов. Боль, как от смерти близкого друга.

Вчера был замечательный день. Хотя у меня и не было времени для Тихого времени²⁰ , но я хорошо молилась по дороге. Чувствовала себя в духовном смысле замечательно! Вся сияла! На богослужении была прекрасная проповедь, ее делал Женя С., как всегда спокойно и естественно. Потом было причащение по беседам.

Такое состояние наступает почти после каждого богослужения. Вызвано оно очень сильным эмоциональным всплеском. Заряд, получаемый на собрании, сохраняется несколько дней, затем прежнее состояние возвращается и начинается ломка. Это напоминает самочувствие наркомана сразу после принятия наркотика и тогда, когда его действие прекращается.

Сегодня мне приснилось нечто ужасное. Нет, мне не грозила смерть, но я почувствовала, что теряю все, что до этого составляло смысл моей жизни. Я теряла то, что есть у меня сейчас: общение с Богом, братьев и сестер, свет духовный. Я порывала со всем этим не по своей воле, мне хотелось быть там, но за мной тянулся шлейф грехов и грязи, от которого мне самой было очень больно. Мне не оставляли даже воспоминаний. Я теряла свою жизнь, оставаясь при этом в мире живых. И мне было не вырваться, не оторваться от того, что мне мешало. Хуже картины я и представить себе не могу.

Предыдущая страница (1/4) - Следующая страница (3/4)