Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...
Скамейка.На ней сидит Незнайка.Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК:-Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА(затягиваясь "Примой"):-Да дофига!
ЦВЕТИК:-Нет,нет и нет!
НЕЗНАЙКА:-Да элементарно!
ЦВЕТИК:-Ну?..Пакля!..
НЕЗНАЙКА(со смачным цинизмом):-Х#якля!!!
Цветик падает в обморок.Незнайка спокойно докуривает ,подходит к телу поэта и шевелит его носком ботинка.Цветик медленно открывает глаза.
ЦВЕТИК(со стоном):-Ты...ты не поэт Незнайка!...Нет...
НЕЗНАЙКА(ставит Цветику ногу на грудь):Да,ты прав.Я не поэт...
(с гордостью)...Я БАРД,Бл@!!!
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
Зарегистрирован: Feb 17, 2003
Сообщения: 5169
Откуда: Москва, из МЦХ ушла в 1998г. РПЦ
Добавлено:
Пн Ноя 21, 2005 7:09 pm
В автобусе:
- Женщина, передайте на билет!
- А волшебное слово?
- Крибле-крабле-бумс!
---------------------
- А где деньги-то? Ты же зарплату получил!
- Украли...
- У какой еще крали?
---------------------
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... Пациенты не
идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то
еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка? Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Посетитель отрицательно машет головой.
П: - Аааа! Это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Тот же ответ.
П: - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
Ч: - Доктор, помолчи минутку! Сисадмин я, сеть к тебе тяну!
-------------------
Военные сборы, полигон, идут стрельбы. Один из участников - сисадмин.
Ну, отстрелялся он, подводят к мишени - у него девственно чистая.
Командир:
- Э-э-э?..
Админ:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас!
---------------------
_________________ "-Привееет Каайл Как твои делааа?"(с) Картман.
Зарегистрирован: Feb 17, 2003
Сообщения: 5169
Откуда: Москва, из МЦХ ушла в 1998г. РПЦ
Добавлено:
Вт Ноя 22, 2005 12:02 am
Эта история ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имела место, хотя сильно смахивает на какой-то
анекдот.
Итак, мой приятель, человек верующий и образованный, себе на день
рождения заказал Библию. Но а) для каждодневного чтения, т. е. не
подарочный вариант б) на церковно-славянском в) с так называемым
"елисаветинским" шрифтом (что это такое я не знаю, может неправильно
записал).
Как человек занятой, загруженный множеством служебных обязанностей и
обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им поручил найти и
купить то, что нужно согласно данному мне описанию (см. выше).
Для начала они проверили Интернет. Ничего путного из этого не вышло,
т.к. либо шрифт не тот, либо издание подарочное и т. п.
Тогда они позвонили в книжный магазин "Москва", который рядом с конем
Долгорукого на Тверской...
Далее привожу диалог моего секретаря (С) с продавцом (П):
(С) - Здравствуйте! У вас Библии в продаже есть?
(П) - Есть. Приезжайте смотрите.
(С) - Да, конечно... Скажите, а есть не в подарочном исполнении?
(П) - Есть. Приезжайте выбирайте.
(С) [пытаясь все-таки выяснить сколько стоит, чтобы водителю дать
необходимую сумму денег] - Скажите, а еще... есть на
церковно-славянском?
(П) [уже распаляясь] - Есть, девушка, есть! Приезжайте!
(С) [желая довести разговор до нужного ей результата] - Девушка, не
кипятитесь... Мы сейчас пришлем водителя, только скажите сколько стоит.
И м-м-м... нельзя ли уточнить, а есть на еслисаветинском шрифте?...
(П) [уже громко и раздраженно] - ДЕВУШКА!!! У НАС ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КНИГ!!!
Я могу проверить книгу по компьютеру, но если не знаете артикула и
точного названия, то скажите хотя бы автора!!!
Мой секретарь - в немой "гоголевской" паузе, окружающие - под столами...
Занавес...
(это мне прислали)
_________________ "-Привееет Каайл Как твои делааа?"(с) Картман.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах