ћ.—. ѕек - Ќ≈’ќ∆≈Ќџ≈ “–ќѕџ „ј—“№II
–екомендуем
–екомендуем

ћ.—. ѕек - Ќ≈’ќ∆≈Ќџ≈ “–ќѕџ „ј—“№II

20.10.2005

ѕродолжение. Ћюбовь, влюбленность, мифы, зависимость и т.д.

satananda написал "—ќƒ≈–∆јЌ»≈


# ѕ–≈ƒ»—Ћќ¬»≈ ј¬“ќ–ј

# I ƒ»—÷»ѕЋ»Ќј
# ѕ–ќЅЋ≈ћџ » ѕ≈–≈∆»¬јЌ»я
# ќ“—–ќ„ ј ”ƒќ¬Ћ≈“¬ќ–≈Ќ»я
# √–≈’» ќ“÷ќ¬
# –≈Ў≈Ќ»≈ ѕ–ќЅЋ≈ћ » ƒ≈‘»÷»“ ¬–≈ћ≈Ќ»
# ќ“¬≈“—“¬≈ЌЌќ—“№
# Ќ≈¬–ќ«џ » ѕ—»’ќѕј“»я
# Ѕ≈√—“¬ќ ќ“ —¬ќЅќƒџ
# ѕ–≈ƒјЌЌќ—“№ –≈јЋ№Ќќ—“»
# “–јЌ—‘≈–: ”—“ј–≈¬Ў»≈  ј–“џ
# ќ“ –џ“ќ—“№  –»“» ≈
# —ќ –џ“»≈ ѕ–ј¬ƒџ
# —ЅјЋјЌ—»–ќ¬јЌЌќ—“№
# ќ «ƒќ–ќ¬ќ… ƒ≈ѕ–≈——»»
# ќ“–≈„≈Ќ»≈ » ¬ќ«–ќ∆ƒ≈Ќ»≈

# II ЋёЅќ¬№
# ќѕ–≈ƒ≈Ћ≈Ќ»≈ ЋёЅ¬»
# ¬ЋёЅЋ≈ЌЌќ—“№
# ћ»‘ ќ –ќћјЌ“»„≈— ќ… ЋёЅ¬»
# ≈ў≈ ќ √–јЌ»÷ј’ ЌјЎ≈√ќ "я"
# «ј¬»—»ћќ—“№
#  ј“≈ —»— Ѕ≈« ЋёЅ¬»
# "—јћќѕќ∆≈–“¬ќ¬јЌ»≈"
# ЋёЅќ¬№ - Ё“ќ Ќ≈ „”¬—“¬ќ
# ¬Ќ»ћјЌ»≈ ¬ ƒ≈…—“¬»»
# –»—  ”“–ј“џ
# –»—  Ќ≈«ј¬»—»ћќ—“»
# ќЅя«ј“≈Ћ№—“¬ј - Ё“ќ “ќ∆≈ –»— 
# –»—   ќЌ‘–ќЌ“ј÷»»
# ЋёЅќ¬№ - Ё“ќ ƒ»—÷»ѕЋ»Ќј
# —≈ѕј–ј“»«ћ ¬ ЋёЅ¬»
# ЋёЅќ¬№ » ѕ—»’ќ“≈–јѕ»я
# “ј»Ќ—“¬ќ ЋёЅ¬»

# III ƒ”’ќ¬Ќџ… –ќ—“ » –≈Ћ»√»я
# Ќј” ј -“ќ∆≈ –≈Ћ»√»я
# »« »—“ќ–»» ЅќЋ≈«Ќ»  Ё“»
# »« »—“ќ–»» ЅќЋ≈«Ќ» ћј–—»»
# »« »—“ќ–»» ЅќЋ≈«Ќ» “≈ќƒќ–ј
# ћЋјƒ≈Ќ≈÷ ¬ ћџЋ№Ќќ… ¬ќƒ≈
# “ќЌЌ≈Ћ№Ќќ≈ ¬»ƒ≈Ќ»≈ ћ»–ј

# IV ЅЋј√ќƒј“№
# „”ƒ≈—ј «ƒќ–ќ¬№я
# „”ƒ≈—ј ѕќƒ—ќ«ЌјЌ»я
# „”ƒ≈—ј ѕ–ќ«ќ–Ћ»¬ќ—“»
# ќѕ–≈ƒ≈Ћ≈Ќ»≈ ЅЋј√ќƒј“»
# „”ƒ≈—ј Ё¬ќЋё÷»»
# јЋ№‘ј » ќћ≈√ј
# ЁЌ“–ќѕ»я » ѕ≈–¬ќ–ќƒЌџ… √–≈’
# ѕ–ќЅЋ≈ћј «Ћј
# Ё¬ќЋё÷»я —ќ«ЌјЌ»я
# ѕ–»–ќƒј ¬Ћј—“»
# ЅЋј√ќƒј“№ » ƒ”Ў≈¬Ќјя ЅќЋ≈«Ќ№: ћ»‘ ќЅ ќ–≈—“≈
# —ќѕ–ќ“»¬Ћ≈Ќ»≈ ЅЋј√ќƒј“»
# ѕ–»¬≈“ “≈Ѕ≈, ЅЋј√ќƒј“№!

„асть II
ЋёЅќ¬№
ќѕ–≈ƒ≈Ћ≈Ќ»≈ ЋёЅ¬»
ƒисциплина, как уже говорилось выше, есть средство духовной эволюции человека. ¬ этой главе мы рассмотрим, что стоит за дисциплиной, т.е. что дает дисциплине мотивацию и энергию. Ётой силой € считаю любовь. я прекрасно осознаю, что, предпринима€ попытку изучать любовь, мы пытаемс€ вт€нуть в наши ученые игры тайну. ћы в самом пр€мом смысле пытаемс€ познать непознаваемое и изучить неизучаемое. Ћюбовь - это слишком большое и слишком глубокое €вление, чтобы быть полностью пон€тым, измеренным и описанным посредством слов. » € не стал бы о ней писать, если бы не считал, что игра стоит свеч. Ќо даже счита€ так, € все-таки начинаю эту главу с полным пониманием, что мо€ попытка будет во многом неадекватной этой великой теме.
ќдним из следствий таинственной природы любви €вл€етс€ то, что, насколько мне известно, никому еще не удавалось дать вполне удовлетворительное ее определение. ¬ своих попытках объ€снить характер этого €влени€ люди указывали на его различные разновидности: эрос, фили€, агапе, совершенна€ любовь, несовершенна€ любовь и т.д. я полагаю, что могу дать единое определение любви, оп€ть же осознава€, что оно, по-видимому, будет в той или иной степени неадекватным. я определ€ю любовь как стремление продлить и развить свое "€" с целью обеспечени€ и подпитки собственного или чужого духовного роста.
ƒл€ начала € хотел бы коротко прокомментировать это определение, прежде чем переходить к более детальному обсуждению вопроса. ѕрежде всего легко заметить, что это телеологическое определение: поведение объ€сн€етс€ через цели, которым оно, по-видимому, служит, в данном случае - духовному росту. ѕредставители точных наук относ€тс€ подозрительно к телеологическим определени€м, и, веро€тно, и к этому тоже отнесутс€ с подозрением. я к нему пришел, однако, не чисто телеологическим, т.е. умозрительным, путем. Ќапротив, € пришел к нему через собственные наблюдени€ в процессе моей практики как психотерапевта (в том числе, и над самим собой), дл€ которой вопрос любви имеет весьма большое значение. ƒело в том, что дл€ наших пациентов обычно характерна путаница в вопросах природы любви.
Ќапример, застенчивый молодой человек рассказывает: "ћо€ мать так любила мен€, что не разрешала мне пользоватьс€ школьным автобусом, пока € не стал старшеклассником. Ќо даже тогда мне пришлось упрашивать ее, чтобы она разрешила. ƒумаю, она все врем€ бо€лась, как бы со мной что-нибудь не случилось, и поэтому сама отвозила мен€ в школу и назад на машине, хот€ у нее всегда было туго со временем. ќна действительно любила мен€." „тобы избавить этого молодого человека от болезненной застенчивости, мне пришлось объ€снить ему, что мотивацией поведени€ его матери была не любовь, а что-то еще, и что довольно часто то, что кажетс€ любовью, на самом деле таковой не €вл€етс€.
¬от из опыта работы именно с такими застенчивыми людьми у мен€ и собралось большое количество примеров того, что казалось про€влени€ми любви, а также и того, что Ћюбовью не казалось. ќдним из главных различительных признаков между теми и другими случа€ми €вл€лась осознанна€ или неосознанна€ цель, котора€ управл€ла поведением тех, кто любит, в отличие от тех, кто не любит.
¬о-вторых, из определени€ можно сделать вывод, что любовь - процесс эволюционный, поскольку в основе ее лежит продление и развитие личности люб€щего человека.  оль скоро этому человеку удалось это сделать, его личность приобретает новые размеры. “аким образом, любовь - это процесс саморазвити€, даже если его целью €вл€етс€ духовный рост другого человека. “олько работа€ на эволюцию, мы эволюционируем.
¬-третьих, это единое определение любви охватывает не только любовь к другому, но и к самому себе. ѕоскольку мы оба с тобой человеки, и € люблю в тебе человека, то люб€ теб€, € люблю и себ€ тоже. ѕосв€тить себ€ духовному развитию человечества означает посв€тить себ€ развитию сообщества, частью которого мы €вл€емс€, и поэтому мы посв€щаем себ€ и собственному развитию, а не только "ихнему". “аким образом, мы не можем любить другого, если не любим себ€ самих, как мы не можем учить детей самодисциплине, если мы сами не дисциплинированы. ‘актически невозможно запустить собственное духовное развитие ради развити€ другого, как невозможно не становитьс€ более дисциплинированным, приуча€ к дисциплине других. ћы не можем быть источником силы дл€ других, если мы не развиваем свою собственную силу. ѕо мере нашего изучени€ природы любви, € думаю, всем станет совершенно €сно, что любовь к себе и любовь к другим не только идут рука об руку, но, по большому счету, они неразличимы.
¬-четвертых, процесс развити€ собственного "€" требует усилий: раст€гивать что-либо, имеющее предел, всегда трудно.  огда мы любим кого-то, мы можем показать эту любовь только одним способом: продемонстрировав, что ради кого-то (или самого себ€) мы способны не только лишний шаг сделать, но и лишнюю милю отмахать. Ћюбовь не даетс€ без усилий. Ќаоборот, она усили€ предполагает.
¬-п€тых, употребив слово "стремление", € хочу подчеркнуть различие между "стремлением" и "желанием" ∆елание (хотение) не об€зательно превращаетс€ в действие. —тремление - это желание достаточно сильное, чтобы превратитьс€ в действие. –азница между тем и другим станет очевидной, если сравнить два высказывани€: "я хочу попасть на вечерний спектакль" и "я стремлюсь попасть на вечерний спектакль".  аждый в нашей культуре в той или иной степени хочет любить, но многим это не удаетс€. ќ любви мы судим не по словам, а по делам. Ћюбовь - это акт волеизъ€влени€, она включает в себ€ и намерение, и действие. ¬олеизъ€вление предполагает выбор. Ќам не об€зательно любить, но мы выбираем любовь.  ак бы мы себ€ ни увер€ли, что любим, но, если мы не любим, то это потому, что нам не удалось выбрать любовь, несмотр€ на наши благие намерени€. — другой стороны, когда мы в самом деле ощущаем в себе этот процесс духовного роста, то это потому, что мы вз€ли на себ€ этот труд. ћы выбрали любовь.
 ак € уже говорил, дл€ наших пациентов более или менее характерно путатьс€ в вопросах природы любви. Ёто происходит потому, что в св€зи с таинственностью природы любви о ней распростран€етс€ масса неправильных представлений. Ќадеюсь, что эта книга, не отнима€ у любви ее ореола таинственности, про€снит суть дела в достаточной степени, чтобы помочь избавитьс€ от этих заблуждений, которые в состо€нии сбить с толку и заставить страдать не только наших пациентов, но и вс€кого, кто попытаетс€ разобратьс€ со своими чувствами. Ќекоторые из этих переживаний кажутс€ мне совершенно излишними, поскольку широкую попул€рность этих заблуждений можно было бы поубавить даже простым распространением более точного определени€ любви. ѕоэтому € решил начать исследовать природу любви с рассмотрени€ того, что считаетс€ любовью просто по недоразумению.

¬ЋёЅЋ≈ЌЌќ—“№
»з всех заблуждений насчет любви самым распространенным и коварным €вл€етс€ убеждение, что влюбленность - это и есть любовь или, по крайней мере, одно из про€влений любви. Ёто очень убедительное заблуждение, потому что влюбленный человек переживает это чувство с такой же силой, как и любовь. ¬любл€€сь, он (или она) обычно утверждает: "я люблю ее" или "я люблю его". Ќо при этом обычно отмечаютс€ две закономерности. ѕерва€ заключаетс€ в том, что влюбленность имеет специфическую св€зь с эротическим чувством. ќт него свободно наше отношение к собственным дет€м, хот€ мы действительно любим их. ћы не ощущаем влечени€ к нашим друзь€м одного пола с нами (если мы не гомосексуально ориентированы), хот€ они и очень дороги нам. ƒругими словами, влюбленность имеет под собой осознанную или неосознанную сексуальную мотивацию. ¬тора€ закономерность заключаетс€ в том, что влюбленность обычно скоро проходит. — такой же легкостью, с какой мы впадаем в состо€ние влюбленности, мы и "выпадаем" из него, если наши отношени€ дл€тс€ достаточно долго. я не хочу сказать, что мы при этом перестаем любить человека, в которого были влюблены, если мы действительно любим его (или ее). я только говорю, что экстатическое чувство, характерное дл€ влюбленности, всегда проходит. ћедовому мес€цу всегда приходит конец. –омантические розы всегда в€нут.
ƒл€ того чтобы пон€ть природу феномена влюбленности и ответить на вопрос, почему она так скоро проходит, необходимо рассмотреть природу того, что психиатры называют границами нашего "€". »з различных косвенных свидетельств можно сделать вывод, что новорожденный младенец в продолжение первых мес€цев жизни не ощущает различи€ между собой и остальным мирозданием.  огда он двигает ручками или ножками, ему кажетс€, что это мир двигаетс€.  огда он голоден, то это мир кушать хочет.  огда мама поет колыбельную, ребенок не знает, что это не он сам производит эти звуки. ќн не может отделить себ€ от своей колыбельки, от комнаты, от родителей. ∆ивое и неживое - все едино, и нет никакой разницы между тобой и мной. –ебенок ощущает себ€ в единстве со всем миром. Ќикакой автономии, никаких границ. Ќикакою осознани€ суверенитета собственной личности.
Ќо с накоплением опыта ребенок начинает ощущать себ€ как существо, отделенное от остального мира  огда он голоден, мама не всегда по€вл€етс€, чтобы покормить его.  огда ему хочетс€ поиграть, мама не всегда поддерживает его игры. –ебенок начинает понимать, что его желани€ не вызываютс€ по команде матери. ќни воспринимаютс€ как существующие отдельно от ее поведени€. “ак начинаетс€ развиватьс€ ощущение собственного "€". Ёто взаимодействие между ребенком и его матерью считаетс€ почвой, из которой прорастает самосознание ребенка. ƒавно замечено, что в случае значительных нарушений этого взаимодействи€, например, когда нет матери и некому ее заменить, или когда она неспособна заботитьс€ о ребенке из-за своего психического расстройства - младенец превращаетс€ в ребенка, а потом и во взрослого человека с ущербным воспри€тием себ€ как личности.
 ак только младенец начинает ощущать свои желани€ как свои желани€, а не принадлежащие окружающему миру, он начинает проводить различи€ между собой и этим миром.  огда он хочет подвигатьс€, его ручки и ножки дергаютс€ перед его глазами, но колыбелька и потолок остаютс€ неподвижными. “ак ребенок осознает, что между его желани€ми и его конечност€ми есть св€зь, и поэтому его руки - это его руки, а не чьи-либо еще. “аким образом в первый год нашей жизни мы усваиваем наиболее фундаментальные представлени€ о том, что и кто есть мы, и о том, что и кто не есть мы.   концу первого года жизни мы уже знаем, что это мо€ рука, это мо€ нога, а это мо€ голова, мой €зык, мой голос, мои мысли, мо€ головна€ боль и мои чувства. ћы знаем, какого мы роста, и знаем все ограничени€, св€занные с этим фактом. Ќаши ограничени€ - это наши границы, отдел€ющие нас от мира. Ќаше внутреннее осознание этих ограничений и называетс€ границами нашего "€".
ѕроцесс установлени€ и развити€ границ нашего "€" продолжаетс€ в течение всего детства и юности, забега€ даже в годы зрелости, но границы, устанавливаемые позже, скорее психологические, чем физические. Ќапример, в возрасте между двум€ и трем€ годами ребенок обычно осознает ограниченность своих физических возможностей и начинает действовать сообразно им. ƒо этого возраста ребенок считал, что его желани€ возникают по команде матери, и он упорно продолжает цепл€тьс€ за это ощущение, что его желани€ - это все-таки материнские команды, а их нельз€ не выполн€ть. »менно поэтому двухлетки обычно пытаютс€ вести себ€ как тираны и деспоты, отдава€ приказани€ своим родител€м, братишкам и сестренкам, домашним животным, как будто они кака€-то чел€дь, наход€ща€с€ у них в услужении, и реагируют с монаршим гневом, когда их приказам не подчин€ютс€. ѕоэтому родители говор€т об этом возрасте как о "кошмарном периоде".   трем годам ребенок обычно становитс€ более послушным и сговорчивым вследствие при€ти€ им факта ограниченности своей власти. “ем не менее, всемогущество - это така€ сладка€ мечта, от которой он не может полностью отказатьс€ даже после нескольких лет очень болезненных напоминаний о его относительном бессилии. ’от€ трехлетний ребенок и прин€л факт ограниченности его власти, он будет продолжать врем€ от времени убегать от реальности в мир фантазии, в котором всемогущество (особенно, его собственное) все еще существует. Ёто мир —упермена и  апитана ћарвела. Ќо постепенно даже супергерои уход€т, и к середине подросткового возраста молодые люди знают, что они индивидуумы, отделенные от мира границами их тела и физических возможностей, что каждый из них относительно слаб и немощен, способен существовать только в группе таких же индивидуумов, называемой обществом. ¬ составе этой группы он ничем особенно не выдел€етс€, но, тем не менее, изолирован от других их собственными границами и ограниченностью.
ќдиноко жить в такой изол€ции. Ќекоторые люди (особенно те, которых психиатры называют шизоидными), из-за непри€тных, травмирующих переживаний в детстве воспринимают внешний мир как чрезвычайно опасный, враждебный, вредный и бестолковый. “акие люди ощущают себ€ в границах своего "€" покойно и уютно, их одиночество дает им чувство защищенности. Ќо в большинстве своем мы воспринимаем свое одиночество болезненно и стремимс€ бежать из застенков нашей личности туда, где мы можем сильнее чувствовать свое единство с внешним миром. ¬любленность - это один из видов подобных "побегов": она дает нам возможность убежать от себ€, на врем€. —ущность феномена влюбленности заключаетс€ во внезапном падении стен, ограничивающих нашу личность, позвол€ющем ей слитьс€ с личностью другого человека. Ёто внезапное освобождение себ€ от себ€ самого, это бурное сли€ние с любимым человеком, это внезапное исчезновение чувства одиночества, сопровождающее разрушение границ нашего "€". ¬се это обычно переживаетс€ большинством из нас как экстаз. ћы с любимым человеком едины, и больше нет одиночества!
¬ каком-то смысле (но, конечно, не во всех) влюбленность - процесс регрессивный. ќщущение собственного сли€ни€ с любимым человеком - это эхо тех далеких лет, когда мы были слиты воедино с матерью. ¬ процессе этого сли€ни€ мы также вновь переживаем чувство собственного всемогущества, с которым нам пришлось расстатьс€ во врем€ нашего путешестви€ из детства во взрослую жизнь. ћы ощущаем, что нам все по плечу! —лившись с любимым человеком, мы чувствуем, что можем победить все преграды. ћы верим, что сила нашей любви заставит все враждебные нам силы признать свое поражение и растворитьс€ во мраке ночи. Ѕудущее светло и прекрасно! ќбманчивость этих ощущений, в сущности, ничем не отличаетс€ от обманчивости ощущений двухлетнего ребенка, который чувствует себ€ всевластным повелителем своей семьи и всего остального мира.
Ќо реальность вмешиваетс€ в фантазии двухлетнего ребенка и точно таким же образом она вмешиваетс€ в фантазии влюбленной пары. –ано или поздно в ответ на проблемы повседневной жизни каждый производит переоценку ценностей. ≈му хочетс€ зан€тьс€ сексом, а ей - нет. ≈й хочетс€ пойти в кино, а ему - нет. ќн хочет положить деньги в банк, а она хочет купить посудомойку. ќна хочет говорить о своей работе, а он о своей. ≈й не нрав€тс€ его друзь€, а ему - ее друзь€. “аким образом, каждый из них вынужден признать пренепри€тнейший факт, что они вовсе не едины друг с другом, что у любимого человека были, есть и будут свои собственные желани€, вкусы, предрассудки и свои собственные биоритмы, отличающиес€ от его желаний, вкусов, предрассудков и биоритмов. ќдна за другой, постепенно или сразу, поднимаютс€ из руин стены, которыми прежде были отгорожены друг от друга их личности. —нова люди станов€тс€ отдельными индивидуумами.   этому моменту они начинают или разрывать узы взаимоотношений, или налаживать механику подлинной любви.
»спользовав слово "подлинный", € намекаю, что ощущение того, что мы любим, когда влюблены, - это ложное ощущение, и что наше субъективное воспри€тие своего состо€ни€ как любви - иллюзи€. Ѕолее детальное обсуждение того, что такое подлинна€ любовь, вы найдете в следующих разделах этой главы. ќднако сказав, что подлинна€ любовь может начатьс€ после того, как чувство влюбленности прошло, € также намекаю, что подлинна€ любовь вовсе не уходит корн€ми в чувство любви. Ќаоборот, подлинна€ любовь часто возникает в таких контекстах, где чувства любви €вно не хватает. ѕоступки люб€щего человека и человека влюбленного - поступки совершенно разного плана. » если исходить из приведенного выше определени€ любви, влюбленность не попадает в эту категорию по многим причинам.
¬любленность - это не целенаправленный акт, совершаемый по собственному желанию.  ак бы ни были вы открыты этому чувству и как бы ни жаждали его, оно может долгое врем€ не даватьс€ вам. », наоборот, оно может захватить вас врасплох, когда его вовсе не ищешь, когда оно вам, как говоритьс€, совсем ни к чему. ћы можем влюбитьс€ в человека, €вно не подход€щего нам, а можем и в более приемлемого. Ѕолее того, нам может совершенно не нравитьс€ предмет нашей страсти, а, с другой стороны, мы не можем воспылать ею к другому человеку, которого мы глубоко уважаем и отношени€ с которым сул€т быть прочными и радостными. Ќельз€ сказать, чтобы влюбленность совершенно не подчин€лась дисциплине. ѕсихотерапевты, например, частенько влюбл€ютс€ в своих пациенток, а пациентки - в них, но, тем не менее, чувство долга перед пациентом обычно побеждает, и они наход€т в себе силы удержать свое "€" в прежних границах и отказатьс€ смотреть на пациентку как на предмет вожделени€. ѕравда, это даетс€ ценой огромного волевого усили€, причин€ющего немало мук. Ќо дисциплина и вол€ могут только контролировать чувство; они не могут создавать его. ћы можем выбирать, как нам реагировать на чувство, но само чувство выбираетс€ не нами.
¬любленность - это не раздвижение границ нашего €, а их частичное и временное разрушение. –аздвижение границ требует волевого усили€, влюбленность же даетс€ без малейшего труда. Ћенивые и недисциплинированные подвержены ей не в меньшей степени, чем трудолюбивые и пунктуальные. ј когда чудное мгновение пронеслось и границы личности снова встали на свое место, человек может чувствовать разочарование, но личность его ни на йоту не развилась. Ёто только при подлинной любви границы нашего "€" раст€гиваютс€ и так и остаютс€ такими навсегда. ѕри влюбленности этого не происходит.
¬любленность имеет мало общего с целенаправленным духовным развитием. ≈сли мы и ставим какую-то цель, влюбл€€сь, то только покончить с нашим одиночеством.  онечно же, мы не думаем о духовном развитии. ƒействительно, в промежутке между мгновением, когда мы влюбились, и мгновением, когда разлюбили, в нас посто€нно живет убеждение, что мы достигли вершины, что нет ни необходимости, ни возможности идти дальше. ћы не чувствуем никакой потребности в развитии, мы совершенно удовлетворены насто€щим. Ќаш дух спокоен. ƒа и в душе партнера мы не усматриваем ничего такого, что нуждалось бы в развитии. —овсем наоборот, он (или она) кажутс€ нам самим совершенством. Ќо даже если мы и видим какие изъ€ны в любимом человеке, то они кажутс€ нам совершенно несущественными: эдакие пуст€чки, которые даже добавл€ют нашему милому (милой) своеобразный шарм.
≈сли влюбленность не любовь, то что же это такое, если не частичное и временное разрушение границ нашего "€"? Ќе знаю. Ќо эротическа€ окраска этого феномена заставл€ет мен€ подозревать, что это генетически детерминированный компонент инстинкта продолжени€ рода. ƒругими словами, временное разрушение границ нашего "€", €вл€ющеес€ существенным признаком влюбленности, есть стереотипна€ реакци€ человека на определенную конфигурацию внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов, которые повышают веро€тности спаривани€, необходимого дл€ продолжени€ рода. »ли, проще говор€, влюбленность - это трюк, который проделывают с нами наши гены, чтобы настроить наш не слишком поворотливый ум на соответствующую волну и увлечь в ловушку брака. «ачастую этот трюк не удаетс€, например, в случае гомосексуальных побуждений и стимулов или когда вмешиваютс€ другие силы в лице родителей, долга, самодисциплины - и брачный союз не заключаетс€. — другой стороны, если бы не этот трюк, то эта иллюзорна€ и неизбежно временна€ (не будь она временной, она бы утратила свой практический смысл) регресси€, воскрешающа€ наше детское единение с миром и всемогущество, многих из нас, кто сейчас счастливо или несчастливо женат (или замужем), заставила отказатьс€ от "прелестей" семейной жизни.

ћ»‘ ќ –ќћјЌ“»„≈— ќ… ЋёЅ¬»
ƒл€ того чтобы служить так эффективно наживкой, с помощью которой нас поддевают на уду брака, влюбленность, по-видимому, имеет в качестве одной из своих характеристик иллюзию, что это чувство будет длитьс€ вечно. Ёта иллюзи€ в нашей культуре посто€нно подкрепл€етс€ мифом о романтической любви, который уходит корн€ми в наши любимые детские волшебные сказки, в которых принц и принцесса соедин€ютс€, несмотр€ на все преграды, и живут затем в счастье и согласии, никогда не расстава€сь. ћиф о романтической любви фактически увер€ет нас, что каждого юношу ждет где-то девушка, специально "предназначенна€" дл€ него, и наоборот. Ѕолее того, в этом мифе содержитс€ намек, что существует только один юноша, предназначенный этой девушке, и только одна девушка, предназначенна€ этому юноше, и что так "повелели звезды".  огда мы встречаем человека, нам предназначенного, взаимное узнавание происходит через чувство влюбленности. ћы встретили человека, предназначенного нам самим небом, и, поскольку мы идеально подходим друг другу, мы сможем вечно удовлетвор€ть друг друга, и поэтому мы будем всегда жить в счастье и абсолютной гармонии. ≈сли же случитс€ так, что мы не сможем удовлетвор€ть друг друга и между нами по€в€тс€ трени€ и любовь пройдет, то это значит, что произошла ужасна€ ошибка: мы неправильно прочли указани€ звезд, подцепили не того, кого нужно, и то, что мы принимали за любовь, было вовсе не "взаправдашней" любовью, и теперь уж ничего нельз€ поделать, кроме как быть несчастным до конца дней своих или развестись.
’от€ обычно € считаю, что все великие мифы потому и великие, что они представл€ют и воплощают какие-то великие истины (в этой книге у мен€ еще будет возможность проанализировать некоторые из этих мифов), € со всей ответственностью за€вл€ю, что миф о романтической любви - сплошна€ ложь. ¬озможно, это необходима€ ложь, котора€ придумана дл€ того, чтобы обеспечивать выживание человеческого рода поощрением и легализацией влюбленности, котора€ заманивает нас в ловушку брака. Ќо как психиатр € не могу не скорбеть в сердце своем по поводу страданий и кошмарной путаницы в умах моих пациентов, которыми они об€заны этому мифу. ћиллионы людей трат€т огромное количество энергии в отча€нных, но тщетных попытках подогнать реальность своей жизни к нереальности мифа.
ћиссис ј. позволила своему мужу поработить себ€ из чувства абсурдной вины перед ним. "я не любила мужа, когда выходила за него, - говорит она. - я только притворилась, что люблю. я просто заманила его в ловушку, и поэтому теперь не имею права жаловатьс€ на него. я просто об€зана выполн€ть все его прихоти." ћистер ¬. переживает: "» почему € только не женилс€ на мисс —.? ”верен, это был бы очень хороший брак. Ќо € не был по уши влюблен в нее, и поэтому считал, что она не мне предназначена судьбой." ћиссис D. уже два года как замужем, и вдруг, по непон€тной причине, захандрила и обратилась за помощью к психотерапевту: "Ќе знаю, что на мен€ нашло! ¬се у мен€ есть, включа€ идеальный брак!" “олько несколько мес€цев спуст€ она призналась, что разлюбила мужа, но это вовсе не значит, что она совершила ужасную ошибку. ћистер ≈., тоже женатый уже два года, вдруг начинает по вечерам страдать от ужасных головных болей и приходит к психотерапевту. "— семейной жизнью у мен€ все в пор€дке. я люблю свою жену так же сильно, как в день нашей свадьбы. Ќикого, кроме нее, мне не нужно," - за€вл€ет он. Ќо головные боли по-прежнему мучают его, и через год он вынужден признать: "ќна мен€ с ума сведет своим транжирством! „то ни увидит в магазине, все метет подр€д: и то ей надо, и это надо... ј ведь мы живем только на мою зарплату!" ћистер и миссис F. признаютс€ друг другу, что их любовь прошла, и затем каждый из них делает все возможное, чтобы отравить другому жизнь своими изменами: они, видите ли, ищут "насто€щую любовь"! »м и в голову не приходит, что их взаимное признание в том, что "любовь" прошла, могло оказатьс€ началом строительства нормальной семейной жизни, а не ее концом.
Ќекоторые другие пары в аналогичной ситуации, когда медовый мес€ц окончен, и они осознают, что романтическа€ любовь прошла, по-прежнему отча€нно хватаютс€ за миф и пытаютс€ заставить свои жизни соответствовать ему. "ѕусть мы разлюбили друг друга, но если мы призовем на помощь нашу силу воли и будем вести себ€ так, как будто мы по-прежнему влюблены, может быть, романтическа€ любовь и вернетс€" - думают они. ќни всегда держатс€ вместе. ≈сли они записываютс€ в специальные группы психотерапии дл€ семейных пар (мы с женой и еще несколькими коллегами организовали несколько таких групп, где даем консультации по вопросам психологии семейной жизни и проводим семинары), то на зан€ти€х сид€т вместе, встают на защиту друг друга от критики других слушателей, пытаютс€ создать впечатление дружной пары, наивно вер€, что это единство может служить знаком относительного благополучи€ их семейной жизни и залогом дальнейшего улучшени€. –ано или поздно мы говорим большинству наших слушателей, что они слишком "заженатились", т.е. так плотно примотали себ€ друг к другу супружескими узами, что дышать трудно. »м надо отойти друг от друга на какую-то психологическую дистанцию, прежде чем начинать конструктивно работать над своими проблемами. »ногда" бывает необходимо даже физически разделить их, попросив их сидеть подальше друг от друга во врем€ зан€тий. ќбычно приходитс€ просить их не переговариватьс€ друг с другом и не защищать друг друга перед группой. —нова и снова приходитс€ им напоминать: "ѕусть ћэри сама скажет, ƒжон!" или "ƒжон и сам может посто€ть за себ€, ћэри!" ¬ конце концов, если они не брос€т зан€ти€, все супружеские пары начинают понимать, что только подлинное при€тие индивидуальности как своей, так и партнера, а также определенна€ автономность каждого - единственна€ почва, на которой может сто€ть зрелый брак и прорастать подлинна€ любовь*. *(“от, кто читал книгу супругов ќ'Ќил "ќткрытый брак", согласитс€ со мной, что это основна€ предпосылка дл€ "открытого" брака, противопоставл€емого "закрытому". Ќо они были удивительно сдержанны в своей пропаганде открытого брака. ћо€ работа с супружескими парами привела мен€ к выводу, что открытый брак - единственный брак, который можно назвать зрелым и здоровым, потому что он не создает серьезных затруднений духовному росту партнеров.)

≈ў≈ ќ √–јЌ»÷ј’ ЌјЎ≈√ќ "я"
ѕосле того как € провозгласил, что влюбленность - это своего рода иллюзи€, котора€ ни в коей мере не составл€ет подлинную любовь, позвольте мне сейчас дать задний ход, указав, что влюбленность очень сильно напоминает любовь. ¬еро€тно, ошибочное представление о влюбленности как об одной из разновидностей любви и распространено столь широко потому, что заключает в себе зерно истины.
„увство насто€щей любви тоже св€зано с границами нашего "€", поскольку сопр€жено с преодолением нашей ограниченности. ќграниченность - это тоже границы нашего "€".  огда любовь вынуждает нас раст€гивать наши границы, мы делаем это, так сказать, чтобы дот€нутьс€ до любимого человека, жела€ способствовать его (или ее) духовному росту. ћы сможем сделать это только в том случае, если объект любви станет "любимым", т.е. этот объект, не €вл€ющийс€ частью нашего "€", будет прит€гивать нас как магнит, потому что мы сами наделили его соответствующей психической энергией. ѕсихиатры называют этот процесс наделени€ объекта (идеи, де€тельности и т.д.) эмоциональным значением (зар€дом) с последующим ощущением его прит€гательной силы "катексисом" (от греч. kathexis) и говор€т, что мы "катексируем" объект нашей любви. Ќо когда мы катексируем объект внешнего мира, мы также зар€жаемс€ от него энергией, т.е. психологически вбираем в себ€ частицу этого объекта. Ќапример, представьте себе человека, который обожает работать в своем саду. Ёто его хобби, дающее ему огромное удовлетворение и поглощающее все его свободное врем€. ќн "любит" свой сад, что означает, что он катексирует его: он наделил его огромным эмоциональным содержанием, вложив в него частицу своей души, и он чувствует, что его так т€нет в любимый сад, что он по воскресень€м может вскочить чуть свет и сразу же братьс€ за лопату, дл€ него нет большего гор€, чем необходимость возвращатьс€ в город, ради этого сада он может забыть даже жену и детей. ¬ процессе ухода за растени€ми он очень многому учитс€: как рыхлить землю, как вносить в нее удобрени€, как укорен€ть растени€, как ухаживать за ними. » он знает про свой сад все: его историю и планировку, какие типы кустарников и какие цветы в нем растут, какие специфические проблемы возникают каждый год и каким он видит это сад в будущем. Ќесмотр€ на то, что сад существует вне его, благодар€ катексису он пророс своими корн€ми в душу садовника, стал как бы частью его, потому что садовник сам об этом знаег, и это знание €вл€етс€ частью его жизненной мудрости, частью его личности, частью его биографии. Ћюб€ и катексиру€ свой сад, он в пр€мом смысле сделал его частью самого себ€, и благодар€ этому его личность расширилась, границы его "€" раздвинулись.
¬ результате многих лет, полных любви и посто€нного стремлени€ выйти за пределы нашего "€" через катексис, происходит постепенное, но непрекращающеес€ развитие личности, в ходе которого она инкорпорирует в себ€ частицы внешнего мира, а границы нашего "€" при этом росте раст€гиваютс€ и станов€тс€ все более прозрачными. “аким образом, чем больше и дольше мы любим, тем более размытой становитс€ разница между нами и окружающим миром. ћы становимс€ едиными с миром. » по мере того, как границы нашего "€" станов€тс€ тоньше и прозрачнее, мы начинаем все больше и больше ощущать в себе такое же чувство экстаза, которые мы ощущаем, когда границы нашего "€" внезапно разрушаютс€ под воздействием чувства влюбленности. “олько на этот раз это не иллюзорное и не временное сли€ние с объектом любви, а вполне реальное и более или менее посто€нное. "ћистический союз" со всем миром может быть достигнут. Ѕлаженное чувство экстаза, возникающее при заключении этого союза, возможно, менее драматично и более тонко, чем при влюбленности, но зато более стабильно, долговременно и, в конечном счете, доставл€ет больше удовлетворени€. ¬ этом заключаетс€ разница между ощущением, что ты на вершине, типичным дл€ состо€ни€ влюбленности, и тем, что јбрахам ћаслоу назвал "ощущением высокогорь€". Ќасто€щие высоты - это не те, которые покорил и забыл, а те, которые остаютс€ с тобой навсегда.
Ќи у кого не вызывает сомнени€, что сексуальна€ активность и чувство любви, хот€ и могут возникать одновременно, часто диссоциированы, потому что в основе своей €вл€ютс€ разными феноменами. «аниматьс€ любовью - это еще не значит любить. “ем не менее, полова€ св€зь, а особенно оргазм (даже вызванный мастурбацией) - ощущение, тоже ассоциирующеес€ в большей или меньшей степени с разрушением границ нашего "€" и испытываемым при этом экстазом. »менно поэтому человек может крикнуть в такой момент даже проститутке: "я люблю теб€". ћгновением позже, когда границы его "€" встанут на место, он, возможно, не будет чувствовать к этой женщине не то что любви, но даже симпатии. я не хочу сказать, что экстатическое чувство, возникающее в момент оргазма, не может стать еще слаще, если его делишь с любимой женщиной.  онечно, может. Ќо даже если вы не любите вашего партнера (а то и без партнера), разрушение границ вашего "€" в момент оргазма может быть полным: на секунду вы можете совершенно забыть, кто вы такой, вырватьс€ из оболочки тела, затер€тьс€ во времени и пространстве, перенестись в другие миры. ¬ы можете слитьс€ с ¬селенной. Ќо только на секунду.
ќписыва€ длительные состо€ни€ "сли€ни€ с ¬селенной", ассоциирующиес€ с насто€щей любовью, противопоставл€емой мгновенному экстазу оргазма, € употребил слова "мистический союз". —уть мистицизма состоит в вере в единство реального мира. Ќаиболее последовательные из мистиков считают, что наше привычное воспри€тие ¬селенной как множества, состо€щего из дискретных предметов (звезды, планеты, деревь€, птицы, дома, мы сами и т.д), отделенных друг от друга границами, - заблуждение, иллюзи€. Ёто поддерживаемое всеми заблуждение, этот мир иллюзий, который большинство из нас считает реальностью, индуисты и буддисты называют словом "майа". ќни, как и другие мистики, утверждают, что истинную реальность можно познать только ощутив свое единство с миром через отказ от границ своего "€". Ќевозможно увидеть единство мира, если ты продолжаешь видеть себ€ как дискретный объект, отделенный от остального мира и различимый по каким-то своим формальным характеристикам. »ндуисты и буддисты поэтому утверждают, что младенец, не успевший еще развить и установить границы своего "€", знает реальность, а взрослый - нет. Ќекоторые даже полагают, что путь к просвещению, к познанию единства реальности - это путь назад, к ощущению себ€ снова ребенком. Ёто, на мой взгл€д, очень удобна€ доктрина дл€ некоторых подростков и юношей, не готовых к тому, чтобы прин€ть на себ€ многие из об€занностей, которые они должны будут выполн€ть, когда станут взрослыми. Ёти об€занности путают их, кажутс€ им €вно не по силам. "’орошо, что мне можно не проходить через все это, - подумают они с облегчением. - я могу отказатьс€ взрослеть и убегу от об€занностей мира взрослых, и не куда-нибудь, а пр€мо к св€тости!" ќднако не св€тость, а шизофрени€ ожидает человека, который попытаетс€ действовать, исход€ из этого софизма.
Ѕольшинство мистиков понимают истину, о которой € говорил выше, заверша€ главу о дисциплине: мы должны получить что-то или достигнуть чего-то, прежде чем мы можем отказатьс€ это этого, сохран€€ свою дееспособность и душевное здоровье. –ебенок, не ощущающий границы своего "€", возможно, и мудрее, и ближе к реальности мира, чем его родители, но он не способен выжить без их опеки и заботы, и он не способен передать кому-то свою мудрость. ѕуть к вершинам св€тости лежит через взросление. » этот путь нельз€ срезать и сразу же выйти к цели. √раницы нашего "€' должны сначала отвердеть, прежде чем разм€гчитьс€. ќщущение своего "€" сначала вырабатываетс€, только потом мы сможем абстрагироватьс€ от него. Ћичность сначала создаетс€, прежде чем от нее можно отказатьс€. ¬ременное высвобождение из оков нашего "€", св€занное с влюбленностью и сексуальными ощущени€ми и использованием наркотических средств, может поманить вас видением нирваны, но это не сама нирвана. Ќирвана, или непреход€щее просвещение, или истинный духовный рост, как ни называй это, достигаетс€ только ценой непрестанного труда и подлинной любви. Ёто один из главных тезисов нашей книги.
» еще. ¬ременна€ утрата границ нашего "€", случающа€с€ при влюбленности или половой св€зи, не только ведет к прин€тию нами на себ€ об€зательств перед другим человеком, из которых может развитьс€ насто€ща€ любовь, но и заставл€ет нас предвкушать этот более длительный мистический экстаз, который может стать нашим на всю жизнь. “аким образом, хот€ влюбленность и не есть любовь, она €вл€етс€ частью великой и таинственной стратегии любви.

«ј¬»—»ћќ—“№
¬торым наиболее распространенным заблуждением насчет любви €вл€етс€ иде€, что зависимость - это и есть любовь. — этим заблуждением психотерапевты посто€нно сталкиваютс€ в своей практике. ќно про€вл€етс€ наиболее драматическим образом в угрозах или попытках самоубийства, исход€щих от людей, которые переживают т€желую депрессию, будучи отвергнутыми или разлученными с любимым человеком. ќни говор€т: "я не хочу жить. я не могу жить без любимого (любимой, мужа, жены), потому что так люблю его (ее)." » они негодуют, когда им говор€т, как часто говорю €: "¬ы ошибаетесь. ¬ы вовсе не любите своего любимого (любимую, мужа, жену)" " ак это так? - возмущаютс€ они. - я же жить без него не могу!" я пытаюсь объ€снить: "—уд€ по вашему описанию, это не любовь, а паразитизм.  огда вам требуетс€ дл€ выживани€ другое существо, то это значит, что вы паразитируете на нем. ¬ такой св€зи нет выбора, нет свободы. Ёто просто необходимость, а не любовь. Ћюбовь - это прежде всего свобода выбора. ƒвое людей могут сказать, что люб€т друг друга только в том случае, когда они прекрасно могут жить друг без друга, но выбирают жизнь вместе."
я определ€ю зависимость как неспособность ощущать себ€ самодостаточным или нормально функционировать без уверенности, что кто-то другой заботитс€ о вас. «ависимость в здоровом взрослом человеке - это патологи€, она всегда сигнализирует о психическом изъ€не или болезни. ≈е следует отличать от того, что обычно называетс€ потребностью в заботе. ” всех у нас есть эта потребность, даже если мы притвор€емс€ перед другими и перед самими собой, что ее нет. ¬сем нам нравитс€, когда с нами н€нчитс€ другой (желательно, более сильный) человек, который принимает наши интересы близко к сердцу: кормит с ложечки, вс€ческиопекает. Ќеважно, какими взрослыми, сильными и ответственными мы бы ни были, если мы загл€нем себе в душу, мы найдем там желание, чтобы за нами, хот€ бы дл€ разнообрази€, поухаживали.  аждый из нас, несмотр€ на наш возраст и зрелость, хотел бы иметь в своей жизни и всегда подспудно ищет человека, который заменил бы нам отца и мать. Ќо эти желани€ и чувства не управл€ют жизнью большинства из нас, они не €вл€ютс€ преобладающей темой в хоре нашего существовани€. Ќо когда они начинают качественно вли€ть на наше существование, когда они начинают управл€ть нашей жизнью, тогда можно сказать, что у нас не просто потребности в заботе, а зависимость. “е, кто позвол€ют потребност€м в заботе управл€ть своей жизнью, обычно страдают от психического расстройства, которое мы называем "пассивно-зависимостна€ психопати€". Ёто наиболее распространенный вид психического расстройства.
Ћюди, страдающие от этого расстройства психики, посто€нно ищут любви, и они настолько поглощены этими поисками, что у них не остаетс€ энергии, чтобы любить. ќни, как хронически голодные люди, выкл€нчивают у всех, у кого только возможно, духовного хлеба, но у них у самих никогда не находитс€ ни крошки дл€ других. ¬печатление такое, что их мучает кака€-то жутка€ внутренн€€ пустота, что внутри у них кака€-то бездонна€ €ма, требующа€ заполнени€, но всегда остающа€с€ неполной. ќни никогда не чувствуют удовлетворени€, никогда не ощущают полноты быти€. ќни вечно жалуютс€, что им "чего-то не хватает". ќни очень плохо перенос€т одиночество. »з-за того, что им не хватает цельности, у них нет насто€щего чувства собственного "€": они определ€ют себ€ исключительно по своим функциональным св€з€м с другими. ¬от характерный пример.
“ридцатилетний рабочий-металлист приходит ко мне в состо€нии полнейшей подавленности: от него три дн€ назад ушла жена, забрав с собой двух детей. ќна трижды угрожала, что уйдет, жалу€сь на то, что он совершенно не обращает внимани€ ни на нее, ни на детей.  аждый раз он умол€л ее остатьс€, обеща€ исправитьс€, но на третий раз она все-таки выполнила свою угрозу. ќн две ночи не спал, рыдани€ сотр€сали его тело, когда он лежал в своей постели без сна, и он серьезно подумывал о самоубийстве.
- я не могу жить без семьи, - сказал он мне, весь в слезах. - я так люблю их всех.
- ¬ы мен€ удивл€ете, - сказал € ему. - ¬ы же говорили, что жалобы вашей жены вполне обоснованны: вы никогда не делали ничего дл€ нее, приходили домой только, если это доставл€ло вам удовольствие, она не интересовала вас ни в сексуальном, ни в эмоциональном отношении. » с детьми вы не разговаривали по мес€цам, никогда не играли с ними и никуда не водили их. ¬ы практически не поддерживали с семьей никаких отношений, и поэтому мен€ удивл€ет, что вы так расстроились, потер€в право на отношени€, которых не было.
- Ќеужели вы не понимаете? - удивилс€ он. - “еперь € ничто. ” мен€ нет жены. ” мен€ нет детей. я не знаю, кто €. ћожет быть, € мало заботилс€ о них, но € должен любить их. Ѕез них € ничто.
ѕоскольку он был серьезно расстроен (потер€л не только семью, но и самого себ€!), € сказал, чтобы он пришел через два дн€, не ожида€ особенных улучшений в его состо€нии.   моему удивлению, он ввалилс€ в мой кабинет, си€€, и сразу же объ€вил:
- ” мен€ все в пор€дке!
-  ак? ќни вернулись? - спросил €.
- ƒа нет! - ответил он весело. - я их и не видел после того, как они ушли. Ќо € встретилс€ с одной девицей в баре. √оворит, что € ей нравлюсь. ќна тоже в разводе, как и €. —егодн€ мы с ней оп€ть встречаемс€. я снова человек! ѕожалуй, € больше не приду к вам.

Ѕыстра€ смена настроений - характерна€ черта пассивно-зависимостных психопатов. ¬печатление такое, что им не важно, от кого зависеть, лишь бы был кто-нибудь. »м не важно, что они представл€ют собой, лишь бы был р€дом кто-то, чтобы они могли представл€ть собой хот€ бы что-то. ¬следствие этого их отношени€ с другими людьми, внешне драматичные по своей интенсивности, в действительности очень поверхностные. ћучимые чувством внутренней пустоты, требующей заполнени€, пассивно-зависимостные психопаты не вынос€т задержки в удовлетворении своей потребности в компании других людей.  расива€, умна€ и физически очень здорова€ молода€ женщина в период между семнадцатью и двадцатью годами имела поистине бесчисленное количество любовных св€зей с людьми, которые были неизмеримо ниже ее и интеллектуально, и духовно. ќна переходила из рук одного неудачника к другому.  ак оказалось, она просто не могла ждать достаточно долго, чтобы найти человека, достойного ее, или хот€ бы выбрать среди тех, кто оказалс€ р€дом. Ќе проходило и дн€ после разрыва с очередным любовником, как она находила нового - первого встречного в баре, и приходила на следующий психотера-певтический сеанс, восхвал€€ его до небес: "ѕравда, сейчас он оказалс€ не у дел и пьет слишком много, но он очень талантливый и по-насто€щему любит мен€. я уверена, что на этот раз все пойдЄт как надо."
Ќо все шло оп€ть наперекос€к, и не только потому, что ее выбор был плох, но и потому, что она оп€ть вцепл€лась в своего избранника мертвой хваткой, требу€ от него все новых и новых доказательств его любви, всюду следу€ за ним по п€там, категорически отказыва€сь оставатьс€ дома. "Ёто потому, что € так теб€ люблю, что не могу вынести и минуты разлуки," - увер€ла она его, но рано или поздно он начинал чувствовать себ€ пов€занным по рукам и ногам ее "любовью", происходила жутка€ ссора - и на следующий день начиналс€ новый цикл. ќна могла разорвать порочный круг только через три года после начала психотерапевтического лечени€, за врем€ которого она научилась ценить свои собственные интеллект и красоту, отличать свою неутолимую жажду любви от любви в полном смысле слова пон€ла, что эта жажда управл€ла ее поведением, и признала необходимость обуздани€ этой жажды, если хочет извлечь пользу из своих ценных качеств.
¬ названии этого психического расстройства слово "пассивный" используетс€ в сочетании со словом "зависимостный", поскольку больные озабочены тем, что другие люди могут сделать дл€ них, а не тем, что они могут сделать дл€ себ€ сами.
ќднажды, работа€ с группой из п€ти одиноких пациентов такого типа € попросил их рассказать о том, к чему они стрем€тс€ в жизни, описав какую-нибудь ситуацию, в которой они хотели бы видеть себ€ через п€ть лет. ¬ той или иной форме они все хотели одного: "’очу быть женатым (замужем), и чтобы мо€ жена (муж) действительно любила (любил) мен€." Ќикто из них не упом€нул, что хочет получить хорошую работу, создать произведение искусства, сделать вклад в общестгснную жизнь, любить и иметь детей. ¬ их мечтах не было места действию и усили€м какого-либо рода, они рисовали безм€тежное состо€ние, в котором они пассивно принимают заботу и любовь другого человека. » тогда € им сказал, как говорил и многим другим: "≈сли ваша цель - быть любимыми, то вы ее никогда не достигнете. ≈динственный способ быть уверенным, что вас люб€т, - это быть человеком, достойным любви, а вы не можете быть человеком, достойным любви, если ваша цель в жизни - пассивно принимать любовь к своей персоне.
Ќельз€ сказать, что пассивно-зависимостные психопаты никогда ничего не делают дл€ других, но делают они это чаще всего дл€ того, чтобы упрочить отношени€ с этими людьми, чтобы те в свою очередь заботились о них. Ќо когда действие не св€зано пр€мо с получением от кого-то внимани€ и заботы, им бывает чрезвычайно трудно заставить себ€ сделать это. ¬се члены вышеупом€нутой группы считали, что нет на свете ничего труднее ухода со старой работы, даже если она и не удовлетвор€ет их ни с какой стороны, и поисков новой работы. ќни и думать не хотели о том, чтобы купить дл€ себ€ дом и жить там отдельно от родителей. ’арактерно, что ни у кого из них не было хобби.
¬ браке обычно бывает распределение ролей между супругами, какое-то разделение труда. ∆енщина обычно занимаетс€ стр€пней, уборкой дома, покупками и заботитс€ о дет€х. ћужчина обычно зарабатывает семье на пропитание, ведает финансами, косит траву на лужайке перед домом, работает по хоз€йству. ¬ нормальных семь€х супруги врем€ от времени инстинктивно чувствуют, когда надо помен€тьс€ рол€ми, и тогда муж становитс€ к плите, чтобы приготовить обед, убираетс€ в доме, чтобы сделать жене при€тное, играет или занимаетс€ с детьми, а жена в день рождени€ супруга берет в руки газонокосилку или идет в банк, чтобы оплатить по счетам. —ами супруги могут думать, что эта периодическа€ смена ролей - своего рода игра, что они это делают просто ради разнообрази€. ѕусть так, но куда более важно, что этот процесс уменьшает взаимозависимость супругов (даже если они этого и не осознают сами). ¬ каком-то смысле это своего рода тренировка каждого из супругов в деле выживани€ на случай, если останетс€ без своей "половины". Ќо дл€ пассивно-зависимостных психопатов потер€ супруги (супруга) - это така€ пугающа€ перспектива, что они просто не могут и помыслить о том, чтобы готовитьс€ к этому или делать что-то, что может уменьшить зависимость одной половины и независимость другой. ¬следствие этого одной из характерных особенностей поведени€ пассивно-зависимостных психопатов в семье €вл€етс€ четка€ дифференциаци€ ролей, и они стрем€тс€ скорее к увеличению, чем к уменьшению своей взаимозависимости, чтобы сделать свой брак в полном смысле ловушкой. ƒела€ это во им€ того, что они называют любовью, но что на самом деле €вл€етс€ зависимостью, они уменьшают степень свободы не только другого человека, но и своей собственной. ј порою бывает и так, что пассивно-зависимостные психопаты, женившись (выйд€ замуж), даже "забывают" умени€ и навыки, приобретенные ими до вступлени€ в брак. ѕримером этого может служить довольно распространенный синдром "беспомощности" жены за рулем семейной машины. ¬ половине таких случаев жена и в самом деле никогда не умела водить машину, но во второй половине она, воспользовавшись небольшой аварией как предлогом, объ€вл€ет, что у нее развилась "фоби€", и категорически отказываетс€ садитьс€ за руль. ¬ результате этой "фобии" в сельской местности и в пригородах, где живет подавл€юща€ часть обеспеченного населени€, жена оказываетс€ в полной зависимости от мужа и приковывает к себе мужа своей беспомощностью не хуже, чем наручниками. “еперь он должен или сам заниматьс€ покупками, или возить по магазинам жену. ѕоскольку така€ ситуаци€ обычно удовлетвор€ет зависимостные потребности обоих супругов, обычно они не считают это обузой и, тем более, проблемой.  огда € однажды намекнул одному преуспевающему банкиру, что его жена, у которой внезапно в возрасте сорока шести лет по€вилась така€ "фоби€", возможно, нуждаетс€ в психиатрической помощи, он ответил: "ƒа нет! Ќаш врач сказал, что это у нее из-за климакса, тут ничего не поделаешь!" ќбратите внимание, насколько удобно дл€ обоих думать именно так. ќна чувствовала себ€ спокойнее, зна€, что он не сможет завести себе любовницу и бросить ее, потому что должен после работы ехать за детьми в школу и возить ее по магазинам. ќн чувствовал себ€ спокойнее, зна€, что она не заведет себе любовника и не бросит его, потому что лишена возможности разъезжать где вздумаетс€ и встречатьс€ с кем бы то ни было в его отсутствие. Ѕлагодар€ такому поведению браки пассивно-зависимостных психопатов обычно бывают прочными и надежными, но их самих нельз€ назвать ни вполне здоровыми, ни люб€щими супругами, потому что надежность их брака покупаетс€ ценой свободы, и такие отношени€ служат торможению духовного развити€ их обоих. —нова и снова мы повтор€ем своим пациентам, что "нормальна€ семь€ может быть создана только двум€ сильными и независимыми людьми."
ѕассивна€ зависимость уходит своими корн€ми в дефицит любви. ¬нутреннее чувство пустоты, от которого страдают такие люди, €вл€етс€ пр€мым результатом неумени€ или нежелани€ их родителей удовлетвор€ть их потребности в любви, внимании и заботе, когда они были детьми. я уже говорил в первой главе этой книги, что люди, которых любили и о которых заботились более или менее посто€нно в детстве, вступают во взрослую жизнь с твердым убеждением, что они ценные люди, достойные любви, и поэтому их будут любить и заботитьс€ о них, пока они остаютс€ верными самим себе. Ћюди, вырастающие в атмосфере посто€нного или эпизодического дефицита любви и заботы, вступают во взрослую жизнь без этого убеждени€ в своей внутренней защищенности. Ќаоборот, у них очень сильно развито чувство внутренней незащищенности, они посто€нно ощущают себ€ обделенными во всем, считают, что мир непредсказуем и прижимист, и вечно сомневаютс€ в своей собственной ценности как человека и своем человеческом оба€нии. Ќет ничего удивительного, что они посто€нно гон€ютс€ за любовью, а когда им кажетс€, что они поймали ее, хватаютс€ за нее с отча€нием погибающего, пуска€сь на недостойные, хищные, макиавеллистские ухищрени€, чтобы удержать ее, и этим разрушают отношени€, которые пытаютс€ сохранить. ¬ предыдущей главе € также уже имел возможность заметить, что любовь и дисциплина идут рука об руку, и поэтому нелюб€щие, невнимательные родители не отличаютс€ дисциплинированностью, и они не могут не только внушить своим дет€м уверенность, что их люб€т, но и выработать в них чувство дисциплины. “аким образом, излишн€€ зависимость психопатов этого типа - это только манифестаци€ главного симптома их заболевани€. ѕассивно-зависимостным психопатам не хватает самодисциплины. ќни не хот€т или не способны откладывать удовлетворение их жажды любви и внимани€. ¬ своем отча€нном стремлении сформировать и сохранить прив€занность к себе другого человека они поступаютс€ даже честностью. ќни цепл€ютс€ за трещащую по всем швам св€зь, когда ее надо было уже давно порвать. » самое главное - у них не хватает чувства ответственности за самих себ€. ќни привыкли рассматривать других людей, в число которых попадают и собственные дети, как источник своего счасть€ и чувства удовлетворени€, и поэтому, когда они несчастны или недовольны собой, они считают, что в этом виноваты другие. ¬ результате этого они посто€нно раздражены, так как посто€нно чувствуют, что их оп€ть "подвели" люди, которые, в принципе, не могут им угодить им и "осчастливить" их.
≈сть у мен€ коллега, который любит повтор€ть своим пациентам: "ѕозвол€€ себе быть зависимым от другого че-ловека, вы оказываете себе самую дурную услугу из всех возможных. ”ж лучше позволить себе зависимость от героина.  оль скоро у вас есть кое-какой запас героина, он никогда не подведет вас: если он у вас есть, он всегда сделает вас на врем€ счастливым. Ќо если вы ожидаете, что другой человек будет посто€нно делать вас счастливым, вашим разочаровани€м не будет конца."
» это не случайно, что наиболее обычным расстройством, которому подвержены пассивно-зависимостные психопаты, кроме их зависимости от других людей, €вл€етс€ наркотическа€ и алкогольна€ зависимость. ќни вообще отъ€вленные "сосунки": присасываютс€ к люд€м, подпитыва€ себ€ их соками, а когда людей под рукой нет, присасываютс€ к бутылке или хватаютс€ за шприц или таблетки, замен€ющие им людей.
ѕодвод€ итоги, можно сказать, что зависимость может показатьс€ любовью, потому что тоже €вл€етс€ силой, прит€гивающей людей друг к другу. Ќо это не любовь, это скорее одна из форм антилюбви. —воими корн€ми она уходит в родительское неумение любить и увековечивает это неумение. ќна стремитс€ скорее брать, чем давать. ќна способствует скорее инфантильности, чем взрослению. ќна направлена скорее на то, чтобы ловить и св€зывать, чем освобождать. ¬ конечном счете, она скорее разрушает, чем создает св€зи, и скорее разрушает, чем создает человека.
 ј“≈ —»— Ѕ≈« ЋёЅ¬»
ќдним из пороков зависимости €вл€етс€ то, что она не способствует духовному росту. «ависимые люди заинтересованы только в подкормке и больше ни в чем: они хот€т насыщени€, они хот€т счасть€, но не хот€т терпеть несчасть€, одиночества и более всего не хот€т переносить боли, св€занной с ростом. ќни также нисколько не заинтересованы в духовном росте другого человека, объекта, от которого они завис€т. √лавное, чтобы этот "объект" был с ними, чтобы удовлетвор€ть их потребности. «ависимость €вл€етс€ одним из поведенческих стереотипов, который мы неправильно называем любовью, потому что в нем отсутствует забота о духовной эволюции. —ейчас мы рассмотрим другие подобные поведенческие стереотипы, и € надеюсь еще раз доказать, что любовь никогда не бывает простой "подпиткой" (или катексисом), не забот€щейс€ о духовном росте.
ћы часто употребл€ем слово "любовь", говор€ о пристрасти€х людей к неодушевленным предметам или действи€м. "ќн любит деньги". "ќн любит власть". "ќн любит копатьс€ в своем саду". "ќн любит играть в гольф".  онечно, человек может раздвигать границы собственного "€", работа€ по шестьдес€т, семьдес€т, восемьдес€т часов в неделю, чтобы добитьс€ богатства или личной власти. “ем не менее, несмотр€ на все свое богатство и сли€ние, вс€ эта титаническа€ работа, направленна€ на обогащение, может абсолютно не способствовать развитию личности. ƒействительно, часто можно слышать о том или ином финансовом магнате, создавшем свою империю своими руками: "Ќичтожный человек, подлый и мелочный." √овор€ о том, что тот или иной человек любит деньги, мы не воспринимаем его как люб€щего человека. ѕочему так? ƒа потому, что богатство или власть €вл€ютс€ дл€ него самоцелью, а вовсе не средством в достижении духовных целей. ≈динственно достойной целью любви может быть только духовна€ эволюци€.
Ќаши увлечени€ €вл€ютс€ одним из способов самоподпитки. ¬ любви к самому себе, т. е. подпитыва€ себ€ с целью духовного роста, мы нуждаемс€ во многих вещах, не €вл€ющихс€ по преимуществу духовными. „тобы питать наш дух, тело должно само получать питание. ћы нуждаемс€ в пище и крове.  ак бы ни были мы преданы делу духовного развити€, мы нуждаемс€ в отдыхе, в физических упражнени€х и культурных меропри€ти€х. ƒаже св€тые должны спать и даже пророки нуждаютс€ в развлечени€х. “аким образом, увлечени€ можно назвать одним из способов, через которые про€вл€етс€ наша любовь к себе. Ќо если увлечение оказываетс€ самоцелью, тогда оно служит скорее суррогатом средства саморазвити€, чем самим этим средством. „аще всего именно потому увлечени€ столь попул€рны, что они €вл€ютс€ суррогатами саморазвити€. Ќа лужайках дл€ гольфа можно найти сколько угодно стареющих мужчин и женщин, чьей единственной целью в жизни остаетс€ закончить игру, ударив по м€чу на несколько раз меньше. Ёти самоотверженные усили€, направленные на совершенствование своего мастерства, дают им ощущение, что они и в жизни не сто€т на месте, а непрерывно развиваютс€, и помогают игнорировать реальность, говор€щую, что они уже давно остановились в развитии, отказавшись от усилий, направленных на совершенствование личности. ќни просто себ€ не люб€т. ≈сли бы они любили себ€ хоть чуточку, они бы не позволили себе направл€ть всю свою оставшуюс€ энергию на такую мелкую цель.
— другой стороны, власть и деньги могут быть средством в достижении благородной цели. „еловек может, например, делать политическую карьеру с целью использовать накапливающуюс€ в его руках власть дл€ блага людей. ј кто-то еще может копить деньги, но не ради самих денег, а дл€ того, чтобы иметь возможность дать дет€м хорошее образование и чтобы у него самого были свободные деньги и свободное врем€, чтобы тратить все это на зан€ти€ и размышлени€, необходимые дл€ его духовного развити€. ‘актически эти люди люб€т не власть и деньги, а людей.
—реди проблем, о которых € говорю в этой главе, есть одна чисто лингвистического свойства. ћы используем слово "любовь" в таком широком смысле и так неточно, что это мешает нашему пониманию любви. » € не очень надеюсь, что наш €зык можно изменить в этом отношении. “ем не менее, если мы будем продолжать использовать слово "любовь", чтобы описывать наше отношение ко всему, что €вл€етс€ дл€ нас очень важным, т. е. ко всему, что мы "катексируем", не вдава€сь в качество этого отношени€, нам будет по-прежнему трудно провести грань между мудрым и глупым, хорошим и плохим, благородным и подлым.
≈сли мы будем пользоватьс€ более точными дефиници€ми, станет €сно, что слово "любовь" можно распростран€ть только на человеческие существа, поскольку лишь человек обладает духом, способным посто€нно развиватьс€.* *(я признаю, что эта концепци€, возможно, неверна, и что вс€ матери€, жива€ и нежива€, возможно, обладает духом. ћистики считают, что различие, которое мы проводим между человеком и "низшими" животными, между растени€ми и неодушевленными предметами, например, камн€ми, есть про€вление майа, т.е. иллюзи€. Ќо существуют различные уровни понимани€. ¬ этой книге € рассматриваю любовь на определенном уровне.   сожалению, мои коммуникативные возможности не адекватны дл€ обсуждени€ этой темы на разных уровн€х одновременно. я могу только врем€ от времени выходить из того уровн€, который выбрал дл€ коммуникации).
¬озьмите, например, домашнее животное. ћы, конечно, "любим" нашу собаку. ћы кормим ее, купаем, балуем, играем с ней, дрессируем ее. ≈сли она заболеет, мы бросаем все свои дела и бежим за ветеринаром. ≈сли она убежит или издохнет, мы переживаем. ƒл€ одиноких людей их любимцы - единственный смысл существовани€. ≈сли это не любовь, то что же это такое? Ќо позвольте мне указать на разницу, котора€ существует между нашим отношением к домашним любимцам и другим человеческим существам. ѕрежде всего, возможности нашего общени€ с животными значительно более ограничены по сравнению с нашим общением с людьми. ћы не знаем, о чем думают наши животные. Ётот недостаток знаний заставл€ет нас приписывать им наши собственные мысли и чувства, благодар€ чему мы можем чувствовать нашу с ними эмоциональную близость, которой, в реальности, может не быть и в помине. ¬о-вторых, мы считаем поведение наших любимцев удовлетворительным только в том случае, если их привычки и желани€ совпадают с нашими, и если их поведение начинает значительно расходитьс€ с нашим, мы от них избавл€емс€. ћы не потерпим у себ€ в квартире собаку, котора€ так и норовит укусить нас. ≈динственна€ школа, куда мы посылаем наших любимцев, это так называемые "школы послушани€", где их обучают выполн€ть команды. — другой стороны, мы не имеем ничего против, когда любимый человек "своевольничает", наоборот, именно желание, чтобы он (она) свободно развивали и про€вл€ли свою личность, €вл€етс€ характерной чертой подлинной любви. », наконец, в наших отношени€х с любимцами мы стремимс€ воспитать в них зависимость. ћы не хотим, чтобы они стали слишком самосто€тельными и бросили нас. ћы хотим, чтобы они не бродили где попало, а чинно дремали на коврике перед камином. »менно прив€занность к нам, а не независимость, мы больше всего ценим в наших домашних любимцах.
¬опрос "любви" к животным представл€етс€ мне очень важным, поскольку многие люди способны "любить" только животных и неспособны по-насто€щему любить других людей. ћногие американские солдаты во врем€ войны имели прекрасные, даже идиллические отношени€ со своими немецкими, италь€нскими и €понскими "боевыми подругами", но когда их "подруги" начинали говорить по-английски, дружба расстраивалась. —олдаты уже не могли приписывать любовницам или женам свои собственные мысли, чувства, желани€ и цели. –азве не то же самое происходит между человеком и животным? ј вот когда их жены заговорили по-английски, оказалось, что у них есть свои собственные мысли, мнени€, цели, отличающиес€ от мыслей, мнений и целей их мужей.  ак и следовало ожидать, у некоторых это послужило толчком дл€ начала развити€ подлинно любовных отношений, но у большинства они умерли. Ёмансипированные женщины правы, когда остерегаютс€ мужчин, которые ласково называют свою любимую "киской". “акой любовник вполне может оказатьс€ человеком, чь€ любовь жива только до тех пор, пока любима€ остаетс€ "киской", который никогда не сможет оценить ее силу, независимость и индивидуальность. ѕожалуй, самое печальное про€вление этого феномена - огромное количество женщин, способных "любить" своих детей только пока они наход€тс€ в младенческом возрасте. “аких женщин можно встретить повсюду. «ачастую они бывают поначалу просто идеальными мамашами: радостно корм€т своего малютку грудью, играют с ним, тискают. ¬сегда нежные, внимательные, просо упивающиес€ своим материнством... ј потом, буквально в одночасье, картина мен€етс€.  ак только ребенок начинает про€вл€ть самосто€тельность - не слушатьс€, капризничать, отказыватьс€ играть, вырыватьс€ из рук, интересоватьс€ другими людьми - материнска€ любовь куда-то улетучиваетс€. ћать тер€ет интерес к ребенку ("декатексирует" его, как выражаютс€ психологи), смотрит на него как на обузу. » одновременно с этим она часто начинает чувствовать почти неодолимую потребность оп€ть забеременеть, родить другого малыша, другого любимца. ќбычно так и происходит, и все повтор€етс€ сначала. ј если ей это сделать не удаетс€ но тем или иным причинам, то она смотрит с завистью на соседок, у которых есть малыш, и с радостью соглашаетс€ посидеть с ним, поиграть, потискать, часто обдел€€ вниманием и заботой своего собственного ребенка. » дл€ него "кошмарный возраст" - это не только конец младенчества, но и конец упоительною чувства, что он любим своей мамой. Ѕоль утраты, которую они переживают, очевидны вс€кому, но только не их матери, зан€той новым любимцем. ¬ли€ние этих переживаний обычно дает о себе знать, когда ребенок превращаетс€ во взрослого человека с симптомами депрессивной или пассивно-зависимостной психопатии.
»з этого €вствует, что "любовь" к домашним животным, к младенцам и даже рабски преданным супругам представл€ет собой инстинктивный поведенческий стереотип, к которому вполне можно применить термин "материнский инстинкт" или "родительский инстинкт". ќн во многом подобен другому поведенческому стереотипу, называемому влюбленностью. Ёто тоже не подлинна€ любовь хот€ бы потому, что даетс€ человеку без вс€ких усилий с его стороны, и это тоже не акт свободной воли или выбора. ќн тоже способствует выживанию вида и тоже не направлен на совершенствование его или на духовный рост индивидуума. ќн напоминает подлинную любовь, поскольку тоже распростран€етс€ на другого человека и инициирует межличностные св€зи, из которых может развитьс€ насто€ща€ любовь.

ѕ–ќƒќЋ∆≈Ќ»≈"

÷ерковь ’риста, ћ÷’ http://reveal.ru
ѕосто€нный адрес статьи: http://reveal.ru/article503.html