Зарегистрирован: Mar 16, 2005
Сообщения: 829
Откуда: Новосибирск
Добавлено:
Пн Мар 28, 2005 12:12 pm
Анекдоты про гоблинов:
- А вы слышали, что гоблины размножается спорами?
- Это как?
- Спускаются с горы и говорят: "Спорим, сейчас размножаться будем?"
Собрались как то гоблины обсудить кто из них кравожаднее... но договориться не смогли, так как задолбали комары...
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового гоблина, который по коридору пробегал?
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у гоблина корреспондент газеты.
- Да травками и корешками...
- И какими?
- А пойдем - покажем, корешок!
Три слепых огромных гоблина как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское
Маленький гоблин заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Гоблин повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Гоблин подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Гоблин, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже маленького гоблина, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам "Хольстен" или "Будвайзер"?
Посреди Средиземья стоит скала, и на ней высечено эльфийскими рунами: "Здесь покоится самый известный гоблин-напёрсточник Средиземья". А надпись на второй скале гласит: "Или здесь..."
Пропал голодный гоблин, нашедшему царство небесное!
- Вы верите в гоблинов?
- Ну что вы, нет.
- А они в Вас верят. Не подведите их!
Зарегистрирован: Mar 16, 2005
Сообщения: 829
Откуда: Новосибирск
Добавлено:
Пн Мар 28, 2005 12:13 pm
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только два.
Москва. 50-е.Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "@$@%&, догоню - убью на @%* !!!"
Ну вы, млин, даете! Захожу в юмор, анекдоты почитать, а тут....! Чё за склоки, народ?! Максим od.ua, WaltoL, смысл припираться? Один из Одессы, другой из Владика! Вы же на разных краях света! И подраться вам будет очень проблематично! Посмотрел бы я на эту хохму- два здоровых мужика едут на стрелку бить друг другу фэйсы с разных краев географии! Ха-ха!
Зарегистрирован: Oct 01, 2003
Сообщения: 234
Откуда: Киев, Юг
Добавлено:
Пн Апр 04, 2005 12:11 am
Cидят три рыбака в лодке. заря занимается.
- красотища... - выдохнул один.
- здорово... - поддакнул второй.
а третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.
_________________ Там, наверху. Там в подлинности голой
Лежат деянья наши без прикрас
Зарегистрирован: Mar 16, 2005
Сообщения: 829
Откуда: Новосибирск
Добавлено:
Пн Апр 04, 2005 4:31 pm
Тоже про рыбалку:
Астрахань. Ночь. Едет вдоль берега машина рыбнадзора. Вдруг, видят, мужик идет с двумя огромными осетрами в руках. Осетры свежие, еще живые. Явно браконьер! Рыбнадзор к нему:
-Мужик, стой! Ты знаешь, что ловля осетров запрещена! Поехали штраф оформлять!
Мужик:
-Вы чего, парни? Это мои осетра!
-Как твои? Чё ты нам паришь! Поехали!
-Серьезно, мужики, мои, ручные! Понимаете, однажды я купил икру. Смотрю, из двух икринок осетра выклевываются! Я их в банку с водой! Вот так они у меня и жили! Чуть подросли, я их пересадил в аквариум, потом в ванную. А потом они так сильно вымахали, что даже и в ванной перестали помещаться! Вот и пришлось мне скрепя сердцем отпустить их на волю! Но сердце тоскует, скучаю по ним! Вот я и прихожу ночью их повидать. Подойду к берегу, свистну, они мне на руки и прыгают! И так ластятся!
- Чё ты нам загоняешь! Совсем нас за дураков держишь?! Поехали оформляться!
- Да мужики, я вам правду говорю! Хотите докажу? Вот выпущу осетров, свистну им, а они мне в руки и прыгнут!
-Докажи! Выпускай!
Мужик выпустил осетров.
-А теперь свисти!
-Зачем?
- Как зачем? Зови осетров!
-Каких осетров?!
Зарегистрирован: Feb 17, 2003
Сообщения: 5169
Откуда: Москва, из МЦХ ушла в 1998г. РПЦ
Добавлено:
Вт Апр 05, 2005 2:45 pm
- Какая pазница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
На улице города Т. встречаются двое
знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу
телевизор, она руки на себя наложит.
Экономический вуз. Идет экзамен.
Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку
не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!
На свете нет вечного двигателя,
зато есть вечные тормоза...
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок,
- Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...
Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - козлом
Приходит как-то муж домой, а там
жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить,
спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Предсавляешь, сегодня достала из
холодильника кубики льда,
прополоскала их в кипятке, а теперь
никак не могу их найти!!!
Иду по улице, прохожу мимо магазина
"Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие
ползунки-башмачки-игрушки и
фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая
меня просто убила: "Залетайте - не
пожалеете!"
_________________ "-Привееет Каайл Как твои делааа?"(с) Картман.
Зарегистрирован: Feb 10, 2003
Сообщения: 4275
Откуда: Москва, МЦХ 1995-2008, в настоящее время РПЦ
Добавлено:
Пн Май 16, 2005 3:58 pm
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Всем сотрудникам одной компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на
простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройд я 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Встечаются двое братков и в диалоге один другому хвалится:
-Всё,избавился я от своей жены-мымры,в расход её пустил.
-А как,и тебя не посадили?
-Да всё просто!Купил значит я ей Fiat,покаталась,врезалась,
машина всмятку и сама кони кинула и я свободный человек.
-Круто!!!Я от своей тоже так избавлюсь куплю ей Fiat.
Проходит 3дня.Тот кто хотел избавится от жены звонит первому
и жалуется:
-Слушай братан,не помог блин твой фиат,машина вдребезги, сама живая.Что делать?
Тот советует:
-Ну я блин не знаю,ну купи ей там тоёту или ягуара кокого-нибудь чтоли.
Проходит неделя.Тот кто избавлялся от жены звонит первому
с радостным голосом:
-Спасибо за совет братан!Правда тоёта не помогла,купил ей
ягуара,так эта зверюга прямо на стоянке её на куски порвала.
НОВЫЙ ЗАВЕТ Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.
Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но по дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом.
А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.
Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.
Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!
Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.
Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.
И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.
Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!
Воскресение Лазаря.
1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал.
Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!
2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули.
Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.
3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса.
А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.
И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше"
пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.
И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.
И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях.
Никакой радости.
Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...
Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.
Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды".
Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.
И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.
Воскрешение сына царедворца.
1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.
2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив.
Так царедворец и сошёл с ума.
3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. - "Нет, мёртв!" - возразил царедворец. - "Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.
4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.
Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.
И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!
Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.
Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?
Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.
... И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.
Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови.
Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.
Зарегистрирован: Feb 17, 2003
Сообщения: 5169
Откуда: Москва, из МЦХ ушла в 1998г. РПЦ
Добавлено:
Чт Сен 29, 2005 2:52 pm
Mellcorn, мне что-то подсказывает, что зря ты это написал на форуме, где общаются христиане. Хоть и разных конфессий.
Ничего личного, но.. сам уберешь или мне постараться?(учти, я в гневе безумствую)
_________________ "-Привееет Каайл Как твои делааа?"(с) Картман.
Зарегистрирован: Feb 10, 2003
Сообщения: 4275
Откуда: Москва, МЦХ 1995-2008, в настоящее время РПЦ
Добавлено:
Чт Сен 29, 2005 4:46 pm
Да ладно, это у него комплексы. А то чего б ему сюда, на околохристианский сайт ходить? Ходил бы на форумы где например обсуждают как измену от жены спрятать и т.п. Но видать христиане для него не пустое место, раз старается.
Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья...
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?
Ученики:
- То, что бог – это млекопитающее из отряда приматов...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Новые сообщения или нажать alt+c
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Правила
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Как твои делааа?"(с) Картман.
