парочка анекдотов

Добавлено: Чт Апр 15, 2004 3:33 pm

ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! Ворд против простых людей! Долой микрософт!

Добавлено: Чт Апр 15, 2004 6:05 pm

simurg писал(а):

ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! Ворд против простых людей! Долой микрософт!

я солидарен с тобой

Добавлено: Чт Апр 15, 2004 6:07 pm

Когда я pаботал в Одесском поpтy, там был плакат по ТБ: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!"

(С) не мое

Добавлено: Чт Апр 15, 2004 6:13 pm

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»

Добавлено: Пт Апр 16, 2004 3:08 pm

Volkov писал(а):

прислали мне тут по аське:

набери в ворде, и посмотри как он предложит исправить ошибку
"Хочу избежать службу в армии"

А Вы попробуйте исправить безграмотную фразу на "Хочу избежать службы в армии" и посмотрите на реакцию ворда.

Добавлено: Пт Апр 16, 2004 8:13 pm

Улыбнитесь!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Добавлено: Сб Апр 17, 2004 3:17 am

10 самых смешных первоапрельских новостей мировых СМИ
1.04.2004 8:33 | NEWSru.com

1 апреля мир отмечает "День Дурака". Это единственный день, в который журналистам позволено немного расслабиться и попытаться разыграть читателей и слушателей.

Западные и отечественные СМИ уже неоднократно "надували" доверчивых читателей. NEWSru.com приводит 10 самых забавных розыгрышей, проведенных газетами, журналами и телеканалами мира.

Небывалый урожай макарон в Швейцарии

Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.

В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.

Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".

В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Виржинии.

Часы Биг-Бэн станут электронными

В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бэн заменят на электронные.

"Чтобы идти в ногу со временем устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC.

Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бэна.

Татуировка в обмен на пожизненную скидку

В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.

Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи

В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа Пи с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.

Помогите бедным - купите им пулемет

В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей.

Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.

Тело Ленина будет выставлено в Парижском Диснейленде

В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евро-Диснейленд.

1-е Апреля придумал византийский император Константин

В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня Дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин.

Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1-го апреля, - утверждал Боскин.

Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако, позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды.

Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак"

В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду.

Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.

В России начинается выпуск гранат, инкрустированных брильянтами

В 1990-х годах, когда все чаще в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных брильянтами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих брильянтов", - говорилось в сообщении.

Эйфелеву башню демонтируют

В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стояла Эйфелева башня, планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.

Добавлено: Сб Апр 17, 2004 6:31 pm

Олег Безкровный писал(а):

Volkov писал(а):

прислали мне тут по аське:

набери в ворде, и посмотри как он предложит исправить ошибку
"Хочу избежать службу в армии"

А Вы попробуйте исправить безграмотную фразу на "Хочу избежать службы в армии" и посмотрите на реакцию ворда.

Я, конечно же, знаю, как правильно и грамотно написать, знаю, как употребить родительный падеж- вы не обращайте внимания, что у меня по русскому оценка ниже, чем по английскому стояла в школе, к тому же моя мать и жена -преподователи... так чта... етот ведь все ради шутки было а не от знания (не знания) языка

Добавлено: Сб Апр 17, 2004 6:38 pm

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. Hа пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то балбес застрял, просил его толкнуть. Я его обратно отправил.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять ругаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Hу здесь, на качелях!

Добавлено: Сб Апр 17, 2004 6:45 pm

У меня тyт дpyган есть, лет 25, так он игpал в какой-то веpтолетный симyлятоp,
где yпpавлял веpтолетом МИ-** . И до того наигpался, что эти миссии, котоpые он
пpоходил, емy снились. И как-то мы с ним поехали на один моссковский аэpодpом,
где пpоходила выставка воздyшных змеев. Там же можно было за 70 p. сесть в МИ и
сделать кpyг вокpyг аэpодpома (естессно на месте пассажиpа). Так он весь
извелся, говоpит: дай, я попpобyю пилота спpосить. Я yсмехнyлся, потом
повоpачиваюсь - его нет. Я быстpей к веpтолетy. Смотpю, там этот чел споpит с
пилотом насчет какого-то пpибоpа на панели yпpавления. Пpичем споp идет живой,
включая такие словосочетания как "автомат пеpекоса", "воздyшная яма" и "эта
фиговина".

Тyт пилот не выдеpживает и говоpит дpyганy:
- Садись, блин, yмник.
Тот запpыгивает и веpтолет, pаскpyтив винт взмывает ввеpх. Пpолетев несколько
метpов веpтолет pезко деpгается и.. пpодолжает полет. Еще чеpез секyнд чеpез 20
веpтолет кpyто отводит в стоpонy и ведет в стоpонy земли 8-( ) Однако затем
его выpавнивает, он повоpачивается и возвpащается. Как только он сел из
веpтолета выскакивает мой дpyган, а вслед за ним - пилот. Пилот что-то кpичит
(из-за шyма лопастей его не слышно) и возвpащается к веpтолетy. После этого я
догнал дpyгана и pаспpосил его. Тепеpь от пеpвого лица:
- Взлетели мы, я и говоpю: "вот пеpеводишь этот pегyлятоp в это положение, тот
- в то, а этy штyкy тyда (я yже забыл те технические высказывания). И спокойно
летишь дальше" Он не повеpил и попpобовал. Тpяхнyло, но полyчилось. Я и говоpю:
"Это я, когда пленных отвозил y меня че-то там заело и вот таким макаpом
yдалось долететь. Слyшай, а дай мне попpобовать пpолететь чyток". Тот посмотpел с
интеpесом и дал. Блин, я же не знал, что там воздyшные ямы в два pаза сильнее
тянyт!"
Вот такая истоpия. Так что в жизни все не так, как на самом деле

(с) Пpапоp

Добавлено: Вт Апр 20, 2004 1:06 pm

Подвозил меня мужик на машине. Hас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Hе совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, блин, не то слово!

Добавлено: Вт Апр 20, 2004 1:15 pm

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби №3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодатьи уточки тихаонько и мелодично

крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
В общем сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из гринпис.
история рассказана мне участником тех событий, ныне уже покойном Владимиром Михайловичем, самым интересным и умным военным, которого я знал.

Добавлено: Ср Апр 21, 2004 1:11 pm

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер
к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов
и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Hу, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я
тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на
свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и
архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер
достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в
карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает
програмисту,
закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Добавлено: Чт Апр 22, 2004 10:17 am

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое

Добавлено: Чт Апр 22, 2004 10:23 am

Когда я это увидел, я не поверил своим глазам, зато ржал потом долго.

Идем мы с напарником по городу, видим такую картину, девушка (кстати не блондинка) стоит на весах, которыми некоторые жители нашего города зарабатывают на жизнь по 5 рублей за взвешивание.
Мы эту картину заметили еще из далека. Встав на весы девушка посмотрела на свой вес, помотала головой, и начала снимать пиджак (мы в это время были уже на подходе) встав на весы без оного, она выдала фразу, на котороую можно было бы не обратить внимание:
- И без пиджака столько же!
Но так как она была одна и пиджак некому было подержать, она пиджак на вытянутой руке держала

) Так и хотелось сбегать в магазин и купить ей краску для осветления

))

Добавлено: Чт Апр 22, 2004 10:23 am

- Уссурийских тигров осталось всего 30, перечислите, пожалуйста, деньги в фонд «Дикой природы»!
- Уссурийских тигров осталось 29, мы каждый час будем убивать по одному тигру, пока вы не перечислите деньги в фонд «Дикой природы»!

Добавлено: Чт Апр 22, 2004 10:25 am

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Добавлено: Чт Апр 22, 2004 11:09 am

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
-Мам, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее. Мы опаздываем.
-Ну там такая скучища!
-Вовочка, не капризничай.Сейчас 8 а в 17 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Добавлено: Вт Апр 27, 2004 1:02 pm

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
------------
Деньги-зло. Пойдешь в магазин и зла не хватает.
------------
Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.
------------
Телевидение как сыр в масле катается... на рекламных роликах!

Добавлено: Вт Апр 27, 2004 1:23 pm

Из детских сочинений:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Добавлено: Ср Ноя 03, 2004 4:52 pm

гимн нам любимым

она - ты, душка

))
он - ты тоже милашка :*
она - ага, сидим и друг друга нахваливаем

)
он - и куда нам таким всем из себя хорошим деваться

она - уж и не знаю, пойти и застрелиться

))
он - неее

ты чего

найдут, сделают чучело (скорее всего обнажённое) выставку учредят, все будут ходить и на нас пялиться

тебе оно нада?
она - нееет

)
она - какой ты блин умный, да, продуманный

)
он - вот

так что будем жить и стариться всем врагам назло :

Добавлено: Сб Янв 08, 2005 10:26 am

Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
- Дети мои, нельзя!
- Нельзя что?
- Нельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть
запретный плод?
- Нету у нас плода!
- Нет, есть!
- Нету!
- Есть!
Бог:
- Ни в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный
плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
- Угу, говорил!
Бог:
- А почему тогда ты его сьел?
Адам:
- Не знаю. Она первая начала!
Ева:
- Нет, он первый начал!
Адам:
- Нет, она первая.....
....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!

Добавлено: Вт Фев 08, 2005 5:29 pm

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите....

Добавлено: Ср Мар 09, 2005 5:09 pm

Вы не можете разорваться между любимыми мелодиями "Брибумер" и "Фристайлер"?
Вы не знаете как найти себе пару?
Вы не умеете целоваться?
Вы пытаетесь разглядеть позы из "Камасутры" на экранчике 128х128 точек?
Поздравляем Вас! ВЫ- НЕУДАЧНИК!
Пришлите СМС с текстом "LOOSER" на номер 4040 и Вы узнаете как правильно застрелиться, не испортив прически!

Добавлено: Ср Мар 09, 2005 7:57 pm

Дух Отца Гамлета писал(а):

Вы не можете разорваться между любимыми мелодиями "Брибумер" и "Фристайлер"?
Вы не знаете как найти себе пару?
Вы не умеете целоваться?
Вы пытаетесь разглядеть позы из "Камасутры" на экранчике 128х128 точек?
Поздравляем Вас! ВЫ- НЕУДАЧНИК!
Пришлите СМС с текстом "LOOSER" на номер 4040 и Вы узнаете как правильно застрелиться, не испортив прически!

Цитата:

Вы не знаете как найти себе пару?

Цитата:

Поздравляем Вас! ВЫ- НЕУДАЧНИК!

А есть рецепты и попроще?!