парочка анекдотов

Добавлено: Пн Мар 22, 2004 8:24 pm

simurg писал(а):

Предлагается к продаже "Соборъ"...

Это сильно

Добавлено: Пн Мар 22, 2004 8:48 pm

simurg, я тебя обожаю!

Добавлено: Вт Мар 23, 2004 9:46 am

Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и
очень воспитанные люди.
Hеожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики .
Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита,
антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры
выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка его машины ночью
орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить
на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и
вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира
купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в
течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой
праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся товарищем.
После этого он ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил
"Здравствуйте".

Добавлено: Ср Мар 24, 2004 9:34 am

Сказка.
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их-
обман, а разрушать садизм.

«Опять это серое туманное утро, - думал Бармалей Иванович, пристегивая ремнями свой видавший виды меч-кладенец.- как мне надоела эта работа! Каждый раз одно и то же- все эти Айболиты, грабе-жи, Африки с обезьянками. А хочется чего-нибудь такого… сказочного что ли?... А Кощею, говорят, новую принцессу завезли… Пропадет она у него- Иван-царевич на больничном опять. Может за него сходить? Спасти Василису? Решено!»
Сказано- сделано. И перенесся Бармалей Иванович к замку кощееву. Замок за последние двести лет сильно изменился- кругом электричество, радио и телеантенны- Кощею платили хорошие гонорары за съемки в Терминаторе 4, а он еще, говорят, калымил- проводил экскурсии по замку да по окрестно-стям.Отмахиваясь мечом от надоедливых летучих мышей, комаров и прочих вампиров, Бармалей про-бирался по территории перед замком. По тропинкам аллей толпами шли за Бармалеем кощеевы патру-ли из всякой нечисти. Парни делали ставки на то удастся ли Бармалею пробраться в замок и победить Кощея. Громкими криками они то поддерживали, то подзуживали нашего героя.
«А так хотелось пройти незамеченным»,- бормотал Иванович, открывая заднюю дверь замка.
Взвыла серена. Кощей, запаниковав, вскочил с кресла, зашарил ногой в поисках свалившегося тапоч-ка, так и не найдя его понесся к телефону громко топоча босой ногой. Схватив трубку он набрал един-ственный спасительный номер:
«911. Слушаю вас», - ровным приятным голосом произнесла Баба-Яга.
«Девушка! Помогите! Ко мне в замок вломились воры!»,- орал в трубку Кощей.
«Не волнуйтесь! К вам уже выехал наш спасательный отряд», - успокаивала старушка.
«Уже? Так быстро?!»- изумился Кощей их оперативности.
«Ну, мы ведь все-таки в сказке!»- сказала Яга.
Бармалей пробрался в правое крыло замка, где, как он знал, Кощей обычно прячет всех своих прин-цесс. Выбив дверь - тихо ее открыть не получилось, как в прочем и все сегодня, он пошел по коридо-ру. Навстречу, дико вереща, кинулась принцесса, с силой опустив на голову Бармалея большую фар-форовую супницу династии Мин. От неожиданности и боли Бармалей осел на пол. В это время в него уже летела ваза для цветов, полная холодной воды и роз. Шокированный таким поворотом судьбы Бармалей выхватил из ножен меч-кладенец, Василиса тут же схватила в руки огромный канделябр и, сделав им несколько взмахов, занесла свой импровизированный меч над головой, и с воинственными криками кинулась в атаку. Бармалей еще ни разу не дрался за свою жизнь. Тем более с таким опасным противником. Отступая, он почувствовал спиной спасительную дверь. Выскочив через нее, он закли-нил дверь мечом и с воплями о помощи понесся по коридорам замка. Слева открылась дверь, и кост-лявая рука кощея втянула его в чулан. Ошалевший от страха и побоев Бармалей опустился на пол и вслух подумал:
«Ну их эти приключения! И как Кощей справляется с этими фуриями? Уж лучше я завтра пойду на свою работу - там хоть инфаркт не схватишь»,- и с благодарностью взглянул на своего спасителя- Ко-щея.
«Ну, как ты? Жив? А то уж я подумал- все- не убежишь от нее… Я от нее прячусь уже третьи сутки! Что за баба! Раньше таких не было. Хотя знаешь женщине, в принципе, для счастья не так уж много надо- всего несколько вещей. Но каждый день новых! То ей cosmopolitan, то Elle. А у меня времени сходить в киоск не было! Вот она и закатила истерику. Что она разбила там опять?»
«Супницу! Об меня!»- всхлипывая ответил Бармалей.
«СУПНИЦУ?!... МОЮ?!... Династии Мин? Ох… Украл принцессу на свою голову… Ну, да Бог с ней с супницей. Лишь бы до нас Василиска не добралась!»
«А я дверь заклинил… мечом»
«И то ладно, а я тут спасателей вызвал- скоро приехать должны. Да ты не волнуйся так, они нас выта-щат отсюда, а Василису я обратно верну, жалко, конечно, царя- папашу ее- да что поделаешь? Самому бы живу остаться… А я видишь уже седой весь- мне ведь не легко приходиться- сам понимаешь, а в сказках- в них врут все! Не все принцессы добрые- среди них есть такие, что не приведи Господь! Это уж на кого нарвешься. Кого как своруешь…»
Вдалеке выли сирены. К ним мчался спасательный отряд. На улице светило солнце, во всю щебетали птички, и туман уже давно рассеялся. Обезьянки и Айболит скучали в Африке- им не хватало веселого Бармалея. Они очень надеялись, что завтра он к ним обязательно приедет, и их сказка не кончиться, впрочем, как и эта.

(с) мое

Добавлено: Чт Мар 25, 2004 9:20 am

Хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не поцеловал медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

Добавлено: Чт Мар 25, 2004 9:23 am

откопал тут:

Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить,
пообщаться или наоборот...
Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные
разбрелись по тропинкам проветриваться.

Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно
сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.

- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы
людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая
есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и
фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в
тумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла
в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в
парке в этот вечер.

Добавлено: Чт Мар 25, 2004 9:27 am

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди
огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно,
pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай
отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает
остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже
не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит:
"Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если
можно засунуть, то можно вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не
выходит. Ладно, pешили ехать в тpвмпункт. Поймали такси, пpиехали, ловят
медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа
думает:
"Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего,
она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бъет pебpами
ладоней по месту в котоpом челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот
откpывается еще шиpе, лампочка вытаскивается, а мужик так и остается с
откpытым pтом. Хиpуpг объясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были
изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться
пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу
ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу
на такси.

Физик впеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не
сомневается.
"Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на" - говоpит ему
зачинщик - "сам попpобуй" - тот пpобует. Не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестpу. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом.
Хиpуpг долго смеется, но, лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в
гостинницу. Водила спpашивает:
Че, мол, дебилов везешь?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое,
пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его
убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не
вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмпункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,
долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "Чтобы не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один
алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не
получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет-таки
гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится,
изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. С тpудом
доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на непослушных ногах,
напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.

Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым pтом....

Добавлено: Чт Мар 25, 2004 9:46 am

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!

Добавлено: Пт Мар 26, 2004 2:37 pm

Добавлено: Пт Мар 26, 2004 4:00 pm

Dooh писал(а):

> Книга Жалоб и Обожаний
......
>

КРУТЬ!!! Я так долго и громко хихикал, что это было даже похоже на ржание! Решил дома завести такую же книгу!
Это РУЛЕЗ!

Добавлено: Сб Мар 27, 2004 11:11 pm

Огромное спасибо за хорошее настроение. Смеётся вся семья.
Завтра есть, что рассказать друзьям.

Добавлено: Вс Мар 28, 2004 12:47 am

А вот то, что я услышал от своих собственных детей:
Мирослав (3 года):
- "Папа, закрой быстрее окно, а то тараканы налетят!" (имел в виду комаров)

- пол года назад, заигрался и пописал на пол. Когда я спросил его, почему он так сделал, то получил ответ:"Почемуш-то я не послушный!"

- к нам в гости пришел один из наших друзей и как водится, дал Мирославу шоколадный батончик. Тот забыл поблагодарить, и я попробовал напомнить, мол, ты же кое что забыл сказать. Мирослав пару секунд подумал, а потом произнес: "Извини!"

Маша (4,5 года):
- Просит поставить ей фильм "Пластелин колец", а ее любимый мультфильм - "Дерьмовочка".

- два года назад мы всей семьей отдыхали на острове близ Киева в палатке. После обеда мы положили Машу спать, а сами с женой пошли на Днепр купаться. Вдруг наши друзья стали звать нас и кричать, что наша палатка горит. Оказалось, что Маша не стала спать, а взяла зажигалку и подожгла палатку изнутри. К счастью, Машу удалось из горящей палатки вытащить невредимой, но ночевать нам уже было негде. Когда я спросил ее, где же нам придется спать, она совершенно спокойно ответила: "Папа, мы будем спать на улице, потому что наш домик сгорел."

- месяца четыре назад Маша вздумала идти на улицу покупать конфетку, а дело было поздним вечером. Мы ей говорим, что уже поздно, но это ее нисколько не переубеждает. Тогда жена решила Машу напугать и говорит, что на улице ходит злой дядя, на что Маша ответила: "А я не одна пойду, а с Мирославом. Мирослав возьмет нож и будет меня охранять." И тут я действительно, вижу Мирослава, одетого в ботинки и шапку, но без куртки и штанов, с большим кухонным ножом. Машин охранник был настроен вполне серьезно.

[/img]

Добавлено: Пн Мар 29, 2004 5:28 am

Анекдотс...
Комп. Юзер. Винда.
Юзер удаляет файл.
Винда: Удалить файлы?
Юзер: Да!
Винда: А почему?
Занавес.

Добавлено: Чт Апр 01, 2004 6:37 pm

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Добавлено: Чт Апр 01, 2004 8:17 pm

Клево !!! Наши оценили.

Добавлено: Пт Апр 02, 2004 12:21 pm

Ну чтож. Держите. господа юмористы
Унитаз-самый сильный наркотик. На нём все сидят!

Добавлено: Вс Апр 04, 2004 5:52 am

История увиденная к сожалению не мной.

Hа светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к
этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя
скорости. Hеизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не
успел (или не хотел

. Шмяк - зад девятки размазан.
Hу оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Hо как-то
странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет
слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и
молчит...
Hу собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю
девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть
его матом, давая скажи хоть что нибудь.
Hа что водитель девятки так жалобно:
- Hу что я ему могу сказать, это мой отец.

Добавлено: Вс Апр 04, 2004 5:58 am

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория

Добавлено: Вс Апр 04, 2004 5:59 am

Вариант: Hовый Русский [язык] - это стандарт русского языка, принятый сначала
де-факто, а после классифицированный.

Hу, во-первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами -
ибо они задалбывают. Естествено, это и так давно является стандартом в
рускоязычной части интернета, этого просто никто не заметит.

Дале, выкенем извращенея с буквами "и" и "е" - будим писать "и" там, где нам
слышется "и" и "е" там, где слышется "е". Сответствино поступем с "а" и "о".

Следующий етап - чтобы облегчить жизнь програмистам, откажемся от буквы "э" и
заменим ее на "е".

Совершено недопустимо будит использованее нечетабельных буквосочетаней в словах
"ругаца", "швыряца", "кувыркаца" и т.п.

Что касаица мяхкова знака, то типер он савершено не будит нужин. То же самое
касаица твордава знака.

Последня, детал: пунтуация (ну, всяки там ".", ";" и т.п.) будит савершена
свабодна. Hа ета итак, давно некто ни смотрет.

В резултати мы, палучем впалне четабелны новый, язык пренятый де-юра каторим
итак, ползаюца балшенство интернечекав.

Добавлено: Вт Апр 06, 2004 8:39 am

Так говорит начальник (цитаты с утренних совещаний)

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
6. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
7. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
8. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
9. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
10. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
11. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
12. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
13. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Добавлено: Вт Апр 06, 2004 8:46 am

Cовершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП
(скурпулезно собранные сотрудниками)

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57.
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62.
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

P.S. Совсем уж двусмысленные фразы я выдернул...

Добавлено: Вт Апр 06, 2004 8:50 am

Самые глупые оправдания преступников

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца- сумасшедшего.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Hабойко могла дышать.

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал."

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю."

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом."
Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню."

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах."

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал."

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва."

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью."

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Добавлено: Вт Апр 13, 2004 8:54 pm

Случилось это году в 75-76, помню, что летом. Жил я тогда с pодителями на пеpвом
этаже обычной панельной хpущевки, каких многие тысячи pазбpосаны по пpостоpам
России. В соседней по площадке кваpтиpе жила семья водителя. Hо не пpостого
водителя, а водителя пожаpной машины. Вот это - самое главное.
Hу, жили - не тужили, пока не случилась у соседа мелкая бытовая непpиятность.
Засоpился у него унитаз. Как и любой обыкновенный обыватель, он мог бы
обpатиться в ЖЭК, и ему бы все быстpо (в те года это было быстpо) попpавили.
Hо, во пеpвых, человек был необыкновенный, а водитель пожаpной(!) машины.
во втоpых, на этой самой машине он пpиехал домой пообедать. В тpетьих, он жил на
пеpвом(!) этаже. В четвеpтых, было лето. Стечение этих обстятельств натолкнуло
его на мысль, что испpавить "затоp" он в силах самостоятельно. Подогнав машину к
окну, он пpосунул в него пожаpный шланг, и, вставив его в унитаз, дал напоp.
Hапоp там, я вам скажу, не слабый.
Пеpвое, на что мы, гулявшие во двоpе пацаны, обpатили внимание, это шипение и
шквоpчание на кpыше нашего дома. Чеpез несколько секунд это шипение пpевpатилось
в буpый гpязный фонтан, возвышающийся метpа на 2-3 над уpовнем кpыши. Hапомню
здесь неискушенным в стpоительных делах, что канализационная система
пpедставляет из себя незамкнутую систему сообщающихся сосудов, стояк котоpой
выходит, как пpавило на кpышу. Иногда этот выход накpыт козыpьком,
чаще - нет. Так вот, фонтан из фекалий обpушился на головы беспечных гоpожан,
неостоpожно пpоходившись мимо нашего дома. Hе буду описывать возмущение жильцов,
санузлы и кухни котоpых в одно мгновенье пpевpатились в сточные канавы. Все было
отpемонтиpовано этим самым пожаpным. И только одного человека пожаpный водитель
избегал еще очень долго. Это человек в тот самый момент сидел и спpавлял свою
нужду двумя этажами выше "очага засоpения". Его едва не pасплющило о потолок
кабинки. Как pассказывали его домочадцы, пеpвые недели две он ежедневно ходил в
баню, а виновника потопа поpывался медленно утопить в пеpвом попавшемся
канализационном люке. Hо с годами злость пpошла, а эта истоpия вспоминалась еще
неоднокpатно под всеобщий хохот слушающих.

Добавлено: Чт Апр 15, 2004 9:44 am

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних
pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает..
Собака без поводка- людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим
чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными
глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать.
А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА!

))

(c) не мое

Добавлено: Чт Апр 15, 2004 3:03 pm

прислали мне тут по аське:

набери в ворде, и посмотри как он предложит исправить ошибку
"Хочу избежать службу в армии"