Навигация
О нас
На главную alt+a
Форумы alt+f
Темы
Библиотека
Самое-самое
Галерея
Опросы
Справочная
Добавить статью
Библия
Карта сайта
Истинный комикс
Службы ЦХ, mp3
Моя страница
Пользователи
Высказаться
Архив сайта
Статистика
Вход для сотовых
Ссылки
Опрос
Какие новые материалы вы хотите видеть на сайте?

об истории церкви первых веков

о жизни великих христиан древности

о святых нашего времени

о несоответсвии учения ЦХ церкви первых веков

о Православной Церкви

диспуты с представителями разных конфессий

всё вышеперечис ленное

что то ещё (пишите комментарии)

Результаты
Другие опросы
Голоса: 5; Комм-ии 0
Авторизация
Логин
Пароль

Забыли пароль ?

 Участники
Сегодня 2
Вчера 4
Всего 9763
  Онлайн
Гостей 71
Членов 0
Всего 71
Последний tbitman

Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегист- рироваться здесь. Только зарегистриро- ванные участники име- ют полный доступ.


 Пиковая нагрузка
Гостей 2108 03.04.12 16:17
Членов 31 10.11.13 13:52
Всего   2110 03.04.12 16:17
Поиск
Читайте также
· Про любовь к ....
· Кип Маккин: Революция через восстановление
· Краткая история Милены
· Письмо Кипу про ситуацию в Индианаполисе
· Свидания в МЦХ
· Я был в Московской церкви Христа (1995), часть II
· Приезд первой команды
· Кип Маккин: Революция через Восстановление 2
Подписка
Ваш E-mail:

Тип подписки:

Формат подписки:

Высылается полный текст статей !

Предыдущая статьяУвеличитьПечатать на принтерСледующая статья

История пользователя loop

История пользователя loop после прочтения которой многие плачут. Она может и вас вывернуть наизнанку.


Мда. давно это было...

Собрание

А было это в 92 году. в то время я окончил школу и поступил в техникум, ну и началась обычная студенческая жизнь... И вот однажды мне позвонила одна знакомая (по школе и по техникуму)и пригласила меня на собрание.

Делать в воскресенье было нечего и я пошел.

Первые впечатления о тогда еще недавно открытой молодой и горящей питерской ЦХ конечно были шокирующими: радостные лица, открытые улыбки, мужчины поют, все обнимаются и т.д. Мне очень понравились эти люди и мне захотелось с ними общаться. Но больше всего меня задела проповедь Деррика о грехе. Я стал посещать собрания, потом мне предложили заниматься библией.

Пройдя все занятия, я пришел на подсчет стоимости к Шону. Естественно я его не прошел, потому как в церковь меня тянули люди, а не Бог. после неудачного подсчета я решил с горя поехать на вечеринку развеяться. Там благополучно напился и обдолбался. Но никакого удовлетворения не получил, наоборот, было как то мерзко и тяжко на душе. Я понял тогда, что во мне что то не так, чего то я непонимаю или не правильно понимаю. Что я отличаюсь от этих людей.

Я продолжал посещать собрания, проводил тихое время, пытался проповедывать, но чего то не хватало. И слова Шона о том почему я хочу быть учеником, зачем мне это ? Не давали мне покоя. Я понимал тогда что Бог хочет от меня, вернее что хочет Он меня всего, но борьба продолжалась, и я не сдавался.

Так прошло некоторое время, и вот, после упорной борьбы с самим собой, когда уже не было сил бороться, однажды вдруг что то щелкнуло во мне и я сломался, сдался. Я взял приглашения и пошел на улицу приглашать людей для Бога. Это было замечательное ощущение свободы и радости. Хотя до этого приглашения давались мне тяжело.


Крещение

Второй подсчет у Фельдмана прошел нормально, и в тот момент я уже знал почему и зачем и это были не заученные слова, а реальное осознаное понимание и благодарность Христу за Его любовь и жертву. И вот мне назначили дату крещения.

Крестили в каком то бассейне. Было человек 20 братьев и сестер.

Описать адекватно словами то, что творилось со мной после крещения, я не могу. Невероятная радость, свобода и любовь ко всему живому заполнила мою душу. Мне хотелось плакать и смеяться одновременно, слезы градом текли, рот не закрывался в улыбке, хотелось обнять и расцеловать весь мир. Это было счастливое безумие. Я понимал, что сошел с ума, но как же это было здорово! В техникуме на меня смотрели как на идиота, но в тот момент меня как будто и не было, а была одна радость. Это состояние продолжалось месяца 2, у меня болело лицо от постоянной улыбки, но я не мог не улыбаться.

Наверное, это было самое счастливое время в моей жизни...


Жизнь с Богом

мне тогда было 16 лет, и меня определили в группу подростков. Мы очень весело проводили время, много общались, играли, пели , ставили спектакль и много чего еще. еще мы ездили в больницу к детям, больным ДЦП, помогали им, поддерживали, делились радостью и верой.

Это потом, когда дети хотели заниматься библией и быть крещенными, высокие лидеры запретили заниматься с ними библией. Многие тогда не понимали почему? чем они хуже нас? Да потому, сказали нам, что они не могут быть полноценными учениками. Вот так. Все дело в том, что ЦХ не нужны инвалиды или люди с ограниченными способностями, ну какие из них ученики? Какие проповедники? Как они будут посещать собрания? Какие, наконец, с них сборы?

Это сейчас мне кажется ужасным такой подход, но тогда я был молод и счастлив и это не сильно меня волновало. Ведь с моей стороны я отдавал то что мог им дать, свою заботу и любовь и радость.

Они ждали нас каждую субботу, и были очень рады нашим посещениям. Боже мой, многие из этих детей убогих и увечных телом, душой были гораздо более здоровы чем многие из нормальных людей, чем многие из христиан. Общение с ними многому научило нас, научило отдавать и любить не за что то, не внешность, а душу. Я никогда не забуду одну малюсенькую девочку сироту (около 3 лет), которая не могла ни говорить, ни слышать ни ходить.

Ножки у нее были скрюченные, и они совершенно не функционировали, девочка могла только ползать на руках. Но какой это был ребенок... Это был ангел. Ее огромные глаза и неземная улыбка переворачивало все внутри. она не могла говорить, но мы все равно общались каким то невербальным способом она все понимала по глазам... Бывало придем мы, она увидит, заверещит, и быстро так поползет на всех парах к тебе. Подползет и как обезьянка влезет на шею , прижмется. обнимет и висит не отрываясь, не отпуская, только иногда заглянет тебе в глаза и смотрит улыбаясь так что дух захватывает... Помню как она кормила меня из своей тарелки супом, сувая мне ложку в рот, делилась хлебушком. И мне приходилось есть, так как она была неотступна.

В то время я много общался со своей бывшей одноклассницей , которая примерно в то же время как я попал в ЦХ, она крестилась в церкви Победа (приежал к нам один пастор не помню как звали его вроде Билли Джо Доггерти). там она училась у них в библейской школе. Мы много общались, делились верой молились вместе, делились о жизни в своих церквях. Я, понятное дело, сначала спорил с ней, что наша церковь самая правильная и единственно истинная, а их церковь это деноминация и секта, она с любовью все выслушивала, не спорила. Но от общения с ней, видя ее жизнь, видя плоды духовные, я не мог сказать что она не спасена и не живет как ученик. Да, были смущающие меня вопросы о дарах духовных, но в целом придраться был не к чему. Она также приглашала людей, молилась, делилась верой, любила Бога и людей...

Помню как то кончились у меня приглашения, и я решил сьездить на квартиру к братьям на 1-ю красноармейскую улицу за приглашениями. По дороге в метро встретил Полину (так звали мою одноклассницу), и мы вместе пошли за приглашениями. Выйдя на улицу я предложил ей поприглашать со мной людей в ЦХ, она сначала удивилась, мол как это я буду в чужую церковь людей приглашать, потом подумала и сказала, давай, - мы ведь не в церки какие то конкретные людей приводить должны, а ко Христу. В общем мы там всех пригласили, это было потрясающе. Приглашения опять кончились, но время было позднее и мы счастливые поехали домой.

После окончания ею библейской школы, она вдвоем с одной сестрой из их общны уехала открывать церковь в какой то маленький городок в архангельской области. там они организовали сначала небольшую группу по изучению библии, которая вскоре выросла в маленькую церковь человек в 50. Два года они жили там и вели эту общину. (вот вам и песня про "15 горячих учеников" Христа, приехавших открывать церковь:)

А им тогда было лет по 17-18. Вот где вера и смелость...

Были и еще встречи с христианами других конфессий. про них я тоже не мог сказать ничего плохого, они также следовали за Христом, любили Бога и людей...

Вот так прошло около полугода, я пытался заниматься библией с людьми, но до крещения так никто и не дошел. Но я не чувствовал угрызений совести по этому поводу, что в моей жизни нет плода, которого требовали от нас лидеры(крещенного человека), ( теперь я благодарен богу, что никого не крестил в ЦХ). У меня были другие таланты, которыми Бог наградил меня. И я отдавал людям и церкви то что мог, что Бог мне дал.


Подрезание

Летом 93-го организовали подрезание, которое я благополучно прошел (с вызовами), но уже после подреза, когда зашла речь о моих вопросах, проблемах и т.д., я решил задать вопрос о дарах духовных и о спасении в других церквях, надеясь, что мне теперь все понятно обьяснят и освободят меня от сомнений.

Мне сказали чтобы я повонил завтра утром, так как сейчас нет времени на это. хорошо сказал я и довольный успешным прохожденим подреза поехал домой.

Утром позвонил, как условились тому лидеру, он ушел с кем то советоваться по этому поводу, потом вернулся и сказал что я отрезан на 2 недели и мне надо покаяться, приглашать людей и приводить гостей на службы.

Это было как гром среди ясного неба. В то подрезание порезали чуть не пол церкви. И было абсурдно наблюдать, как отрезанные и ученики собирались у казанского собора приглашать людей в одну церковь, но не общались друг с другом, потому как нельзя было. были случаи. когда учеников отрезали за одно общение с отрезанными.


Духовное взросление

Через две недели меня благополучно восстаановили. И, хотя мои вопросы остались нерешенными, я продолжал жить как ученик снова радуясь.Хотя неприятный осадок от этого подрезания у меня остался. все продолжалось как прежде, но вопросы то никуда не уходили, появлялись новые.а в ЦХ не любят, когда кто то задает много вопросов. Потому как нет ни внятного учения ни богословия и с историей мало кто знаком. всем давали первые принципы, а дальше, читай библию, и думай сам. Хотя иногда все же бывали временя учений, но все они как правило кончались установкой на более активную проповедь, приглашения и т.д. Классический пример решения ситуаций с вопросами и сомнениями: ты больше молись и приглашай и все пройдет...

Помню Деррик делал урок о Троице. Да, это был незабываемый урок. Вот мол люди говорят что есть какая то Троица, щас я вам все обьясню. И обьяснил так что никто ничего и не понял. Я вообще на основании этого урока тогда сделал вывод, что ЦХ не верит в Троицу, что нет мол Её, а все это выдумки людей. Спрашивал братьев, они тоже все в сомнениях были,кто то понял так что есть Троица, кто то что нет Её, кто то ничего не понял. Доходило до смешного, когда один брат подошел ко мне и на полном серьезе спросил: кому молиться то, Богу Отцу или Иисусу Христу? Я уже промолчу про Дух Святой.

Помню как в тупик меня поставили доводы одного православного студента из семинарии, мы с сестрой беседовали с ним минут 40, и на все наши нелепые доводы про православную церковь и ее учение, он давал спокойные и очень разумные ответы. нам было нечего возразить ему и если бы мы были не такими упертыми учениками, а думающими людьми, уже тогда мы много чего поняли бы.

Я стал читаь литературу христианских авторов, Льюиса и др. на многие веши смотреть по другому, думать. Постепенно изменения в моих убеждениях стали видны окружающим братьям и сестрам, с кем мне приходилось общаться. И, хотя я продолжал жить как ученик, я стал уставать от шумных собраний, от болтовни, от кричащего в микрофон Деррика. Иногда даже начинала болеть голова от этого шума.

Вообще в ЦХ многие люди не выдерживают такого ритма жизни. Ведь все люди разные и здоровье у всех разное, и психика ...

Я конечно помню многих людей, горящих для Бога, и из последних сил отдающих себя до конца. Помню С.Коробенко, умывающего нам ноги, измотанного но любящего, который мог спать по 3-4 часа в сутки, остальное время работая на церковь, сдавал экзамены в институте и при этом был радостным и отдающим... Много еще кого помню...

Так пролетели еще пол года. Вопросы и непонятки стали возникать все чаще.

Помню случай, когда церковь не росла и Деррик предложил взять на себя обязательство приглашать по 10 человек в день (с телефонами). Когда стали голосовать об этом, я руку не поднял, потому как не понятно почему это надо и почему 10, а не пять , например? И вообще к чему такой подход к людям, “плановый”...

Помню нелепые времена, когда лидеры решили что сестры уходят из ЦХ, потому что в церкви мало мужчин, и что теперь сестры должны приглашать только мужчин. Помню как менялось учение церкви о крещениях, когда из-за моря пришла деректива, что после продолжительного изучения библии, мудрейшие лидеры решили, что женщинам можно крестить, но , понимаешь, только женщин... Помню как запрещали братьям строить отношения с сестрами, да много чего еще. Но и хорошее конечно было...

Мои либеральные настроения в вопросах веры и идеологии стали заметны. И это скоро дало о себе знать...


Проваливай!

И вот как то один близкий мне брат подошел и сказал что со мной хочет поговорить один лидер. И мы пошли. Сначала меня распросили как у меня духовная жизнь, как плоды, какие проблемы, какие вопросы. Я все честно рассказал и про вопросы и сомнения тоже. В общем меня моими же проблемами и стали тюкать. Обвинили во всех грехах, накидали вызовов и предложили изменить свои убеждения (вопрос был в единственной истинности ЦХ и спасении христиан в других конфессиях).

Я сказал тогда , что все правильно, но как я могу изменить убеждение, если я так верю что это правильно, и что мне никто не обьяснил иначе. Как всегда в ход пошла Библия, но тот отрывок который обычно предлагали лидеры для обьяснения этого вопроса, меня уже не убеждал, я предложил другое толкование. Мне было сказано что я гордый, еретик и разделяю церковь.

Так вот: Сначала первое и спросили: ну что, раскаиваешься? нет?

Вот тебе и второе. Опять, ну что раскаиваешься?

Тут я понял, что дело табак и надо решать, либо я вру и говорю что раскаиваюсь, соглашаюсь с "официальным учением", - либо остаюсь честным перед собой и Богом и принимаю все что будет со мной дальше плохое или хорошее и говорю что мнения своего не изменил.

И вот, влепляют 3-е и говорят что я отрезан за разделения и гордость. А теперь все. Алес, ты отрезан, с тобой запрещено общение, проваливай...


"Тебя для нас нет"

Было очень больно, ученики праздновали какой то праздник(новый год вроде), а я уходил с тяжелым сердцем на улицу. несправедливость происходящего давило грудь и хотелось заплакать.

Я продолжал приходить на собрания, но никто из браьев и сестер даже не здоровались, и делали вид, что меня вообще нет. Это было невыносимо больно, когда люди, которые были для тебя роднее и ближе чем домашние, когда все те кого ты так любишь, - отворачиваются от тебя, как от прокаженного. Я видел, что им тоже очень больно видеть меня, но они ничего не могут поделать с этоим запретом на общение, с этой "радикальной любовью"...

Но только я твердо знаю что это никакая не любовь, это какая то ужасная нелепая программа, которую людям вдолбили бесконечными однообразными проповедями.

Также с одной ушедшей сестрой мы продолжали ездить по субботам к детям в больницу. Иногда там встречали учеников, дети не понимали, почему мы не общаемся? Может мы поругались или поссорились? Ну как обьяснить ребенку, что это такая "любовь"...

Меня тянуло в церковь на собрания, мне как воздуха не хватало общения, (в миру к тому времени я перестал общаться с бывшими друзьями), я приходил на службы, чтобы хотя бы только увидеть братьев и сестер и знать что с ними все в порядке, что они живы и здоровы... Но видя их мне было еще больнее. Мне постоянно снилась церковь. Я чувствовал, что эта ситуация убивает во мне что-то большое и светлое, убивает любовь и доверие к людям. Самым близким... В то время я много плакал и молился... Иногда мне хотелось вернуться, но я понимал, что я изменился и уже не буду прежним, не смогу надеть розовые очки и закрывать глаза...

Когда одна моя знакомая не из церкви девушка спросила что со мной произошло, почему я вдруг переменился и стал таким печальным? Я ей все рассказал... Она сказала что это ужасно, что это просто садизм и так нельзя поступать даже с врагами. Если вы смотрели фильм "танцующая в темноте", можете понять примерно что это такое и почему так нельзя поступать с людьми...

Я тупо ходил как лунатик под дождем вечерами по улицам. Мысли о моем “предательстве” перемешивались в голове с болью от “предательства” друзей, я медленно сходил с ума. Причем это не фантазии, мне не хотелось ни есть ни пить, ни жить.

Это сейчас я понимаю насколько глубоко меня прозомбировали. И я благодарен Богу, что не сошел с ума, не кинулся под поезд. Хотя мне знакомы случаи когда разрыв с ЦХ доводил или почти доводил людей до такого состояния.

Внушенная мысль о том, что уйдя из церкви ты уходишь от Бога и идешь прямо в ад, и теряешь спасение, может свести с ума или вогнать в такую депрессию, которая недалека от суицида. Была одна ушедшая сестра, которую эта мысль чуть до суицида не довела.

Я никогда не пожелал бы такого и врагу, такой боли, таких страданий. То что я пишу здесь это правда и я совсем не приувеличиваю. Пусть мне и не поверят...


Прозрение

Эта борьба с программой и с самим собой однажды кончилась внезапно. Я пребывал в глубокой депрессии, не мог ни молиться ни плакать, включил радио, и случайно попал на древнерусские православные распевы 13-14 веков. Я стал слушать, какой то мир и покой опустились на мою измученную душу, я стал плакать и молиться и какой то камень упал с души, стало тепло и хорошо и мирно на душе. Потом мне попалась книга Ричарда Баха “чайка по имени Джонатан Ливингстон” прочтя эту книгу, я был шокирован, она оказала на меня настолько мощное и позитивное действие что мне хотелось жить и летать. Потом попалась книга Э.Фрома “искусство любить”, прочтя которую стали просты и понятны многие вещи .

После этого я посещал различные церкви, и благодарен Богу за все, чему Он меня учил. Разные люди и по разному учили о Боге, и Он открывался с различных сторон.

Посещал и собрания ЦХ, тогда мною двигало желание уберечь близких братьев и сестер от того что мне пришлось пережить, мне хотелось вытащить их оттуда, открыть глаза на истинное лицо ЦХ. В то время мы с одной бывшей сестрой попали на тусовку в Центр Защиты Семьи и личности, где собирались люди вышедшие из различных сект тоталитарных и не очень. Мы собирались, общались, пили чай. В разговорах, выяснялось, что методы манипуляции и контроля сознания в разных сектах очень похожи, что все они (секты) пользуются одними и теми же способами. Они все под благими предлогами ограничивают свободу людей (не вкушай, не женись, ты должен и все такое)...


"Радикальная любовь"

Мы посещали собрания ЦХ, пытались говорить с учениками, после этого нас (с ушедшей сестрой) что называеться "пометили". Нам вообще запретили приходить на все собрания. Но мы все же приходили.

Однажды придя на собрание, сидя в зале к нам подошла одна лидерша церкви и увела сестру, с которой мы пришли на разговор. Потом со мной тоже поговорил один большой лидер. Состоялся совершенно абсурдный разговор. Примерно такой:
- Ты должен уйти отсюда, ты не можешь здесь находиться.
-Почему?
-Потому что церковь арендует зал и может решать кому можно а кому нет приходить на собрание.
-Покажи мне из библии, где это сказано.
-Ты должен уйти.
-Почему? Разве это не открытое воскрессное собрание для всех? Ведь это же не семейное время?
-Ты должен уйти...

Вот такой диалог примерно. Причем ушедшей сестре в довершение разговора лидерша сказала, ввиду полного отсутствия аргументации, с которой мы могли бы согласиться, что она сейчас вызовет милицию. :(
"Вызывай" - ответила ушедшая сестра...

От нее отстали, но со мной было все гораздо жестче. В результате, мне было сказано, что если мы сейчас же не уйдем, нас вынесут "по-братски" на улицу. сначала я думал что он шутит, но тот отошел куда то и вот я вижу как два больших брата с этим лидером направляются с решительным видом к нам. Они совсем не улыбались. Мне стало совсем не смешно. Я понял что это может привести как их так и меня ко греху. И мы решили уйти с миром сами.

Это было ужасно, это было гадко и я не знаю как это назвать. К христианству это никакого отношения не имело. Это была уже не церковь, а какая то непонятная мне организация. Мне стало действительно страшно до чего может довести церковь христа людей. До какой степени людей могут зомбировать, сделать из них дроидов, послушно и не задумываясь выполняющих приказы руководства... Ну, да Бог им судья.


Заключение

У меня нет обиды , разве можно обижаться на машину или бездушный механизм танка, который давит тебя гусеницами потому что так он устроен, и не надо попадаться ему под колеса... Виновата система, которая сделала этих людей такими. Но мне горько, что столько людей и столько душ было покалечено в этих жерновах. Я понимаю, что любая человеческая организация несовершенна, и в любой церкви есть свои проблемы и минусы, но то как поступили со мной и со многими людьми это уже не минусы, это целенаправленно созданная недалекими людьми разрушительная программа, которой калечат души. Эти люди, не имеющие понятия о том что душа человека очень хрупка и уязвима, вламываются туда как слоны в посудную лавку, туда, куда Сам Господь лишь тихо стучит, в надежде что человек откроется Ему сам, свободно по собственной воле...

А навязанное добро – это зло, и цель никогда не оправдывает средства...

И все эти собития произошли в течение года. Вот такой мой положительно-отрицательный опыт прибывания в ЦХ...

Простите, что так много написал, но видимо так было нужно.

Не знаю как сейчас дела в церкви, читаю об изменениях, может глядишь что и изменится? Дай то Бог...




Copyright © Церковь Христа, МЦХ Все права защищены.

Опубликовано на: 2004-02-06 (5276 Прочтено)

[ Назад ]
 
Reveal.ru - дружественная критика МЦХ (Международная Церковь Христа)
(c) Авторское право сайта Reveal.ru. Все права сохранены.
При полной или частичной перепечатке обязательно указывать авторство Reveal.ru.
К тому-же, при цитировании в сети интернет, убедительно просим ставить гиперссылку на Reveal.ru
Copyright 2006 © by PHP-Nuke :: Открытие страницы: 0.077 секунды
:: Связаться