Навигация
О нас
На главную alt+a
Форумы alt+f
Темы
Библиотека
Самое-самое
Галерея
Опросы
Справочная
Добавить статью
Библия
Карта сайта
Истинный комикс
Службы ЦХ, mp3
Моя страница
Пользователи
Высказаться
Архив сайта
Статистика
Вход для сотовых
Ссылки
Опрос
А вы слышите сейчас про ЦХ?

Да, и посещаю

Да, часто общаюсь с друзьями из ЦХ

В основном общаюсь с ушедшими

Не общаюсь, но иногда приглашают на собрание

Вообще ничего не слышно про нонешнюю ЦХ

А что такое ЦХ?

Результаты
Другие опросы
Голоса: 2485; Комм-ии 0
Авторизация
Логин
Пароль

Забыли пароль ?

 Участники
Сегодня 0
Вчера 1
Всего 9528
  Онлайн
Гостей 50
Членов 0
Всего 50
Последний BigLittleLies2017

Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегист- рироваться здесь. Только зарегистриро- ванные участники име- ют полный доступ.


 Пиковая нагрузка
Гостей 2108 03.04.12 16:17
Членов 31 10.11.13 13:52
Всего   2110 03.04.12 16:17
Поиск
Читайте также
· История участника форума Delta
· Генри Крит: Честныe перед Богом (часть первая)
· История Церкви в Фарго
· стенограмма по отрезанию Олега Козырева
· Как финансируется Надежда в России
· Мои библейские резоны для оставления ЦХ
· Генри Крит: Честныe перед Богом часть третья
· История с анекдотов.ру
Подписка
Ваш E-mail:

Тип подписки:

Формат подписки:

Высылается полный текст статей !

Место действия – Западная Европа, 90-е годы 17.08.2007
Истории людей
Истории людей

Гость написал: Мне было семнадцать, когда меня пригласила русская девушка из Москвы. У неё светились глаза, когда она произносила «папочка, спасибо тебе, что я приехала сюда и познакомилась с такой открытой девушкой!».

Имена и географические названия изменены. Место дейстивие – Западная Европа, 90-е годы

Мне было семнадцать, когда меня пригласила русская девушка из Москвы. У неё светились глаза, когда она произносила «папочка, спасибо тебе, что я приехала сюда и познакомилась с такой открытой девушкой!», странно, что и по прошествии столького времени я хорошо помню Таню. Бодренько проскакав по «Первым принципам», я ощутила некоторую пресность, но моя вера в Библию и добропорядочность всех, кто брал её в руки, делали все сомнения невозможными. Как я могла сомневаться в написаной для меня воле живого бога? Как я могла сомневаться в теплоте и доброте девушек и женщин вокруг меня? Как я могла сомневаться в потеряности мира...

Цветок, который одна из сестёр подарила моим родителям, действительно имел сходство с коброй, что мне высказала мама, этого даже я, тогда слепо доверявшая всем добрым побуждениям моей будущей духовной семьи, не смогла отрицать. Зато какой разнос я устроила родителям, узнав, что они потеряны и ничегошеньки об этом не подозревают!

Так я стала самой младшей в Н-ской ЦХ. До моего восемнадцатилетия я появлялась только на воскресных службах, мои родители были категорически против моего посещения общины. А потом началась бесконечная гонка. Меня швыряло из домашней церкви в домашнюю церковь, наставниц я меняла как перчатки, свято веря в план бога. Школа (на западе образование длится 12-13 лет, последние два года соответсвуют первым курсам института в России), секция воллейбола, службы в воскресенье и на неделе, домашняя церковь, встречи с наставником, приглашения, ночи молитвы, музыкальная группа, подготовка каких-то особенных вечеров, свидания... Список можно было вести бесконечно.

Никто не знал, куда можно было приткнуть русскую школьницу. Поэтому меня футболии по всей студенческой группе, при этом мне фатально не везло. То меня отправляли в студенческую группу, которая встречалась максимально далеко от меня, за полтора часа езды до дома, то я попадала в руки наставниц, которые при всём их даже иногда присутствующем желании понять меня, были просто не в состоянии это сделать. Уж не знаю, было ли это результатом разных менталитетов, или того, что практически каждая из них являлась для меня громом среди ясного неба, настолько мы не подходили друг другу. В моих глазах. Но о моих взглядах никто никогда не спрашивал.

Но началось всё с двух очень милых девушек, которые искренне заботились о моём благополучии. Впрочем, это быстро прошло.

Эля меня пугала своей нечеловеческой работоспособностью. Ей было достаточно спать по три-четыре часа в сутки. О том, что мне нужно было минимум семь-восемь заикаться казалось кощунственым. Практически никто из студентов не успевал по учёбе, но это и не было приоритетом.

Сабрина была лет на восемь старше меня, никак не могла закончить учёбу в университете, но мужественно смотрела в будущее, убеждая себя, что «бог будет работать в её жизни». Она постоянно мучилась вечными упрёками к себе, упрёками её наставницы к себе и упрёками, которые она видела в библии к себе. То, что меня будет обучать она, я узнала совершенно случайно, сбившись с ног бегая за моей тогдашней наставницей и попав на одну из сестёр-лидеров. Мне просто забыли об этом сказать. Взяв себя в руки после очередного взрыва эмоций, который я мужественно скрыла за искренним «аминь, сестра», я отправилась «строить дружбу» с Сабриной. Я знаю, что наши с ней встречи доводили её до невменяемого состояния. По-моему, мы обе очень старались друг друга понять. Но есть вещи невозможные.

Алине было 13 или 14, когда с моим активным участием её покрестили. Я относилась к ней как к своей маленькой сестре. Ответственность за неё давала мне новые силы, я чувствовала, что кому-то нужна. Даже если это нужность заключалась в том, что я была постоянным и добровольным буфером между моей почти 30-летней наставницей, Алиной и её мамой, попавшей в ЦХ на год или два раньше своей дочери. Я не могла объяснить Сабрине, что её запросы меня вгоняют в состояния ступора, потому что выполнить их я была не в состоянии. А что говорить о 14-летнем ребёнке? До Алины доходило только то, что позволяла мне моя совесть. Наверное, это единственные отношения, которые мне удалось в то время сохранить без привкуса...
Когда Алину отдали мне в покровительство, я почувствовала себя царьком своего маленького царства. Для бога и в глазах всех моё существование больше не было безполезным. Мне казалось, что наконец-то я нашла своё место в общине, в образовывавшейся домашней церкви подростков.
Прошло несколько месяцев. Группы сменили. Алина естественным образом перекочевала к подросткам, мы практически не виделись.Я снова и снова попадала в новые формации сестёр, к которым не знала, как подступится. На службах я сидела с каменым лицом и вечной вымученой радостной улыбкой. Я уговаривала себя всеми способами, что я должна любить и доверять и лидерам, и наставницам (главное, не перепутать, кто у меня по расписанию), и... богу. В добрых намерениях которого я сомневалась всё больше и больше.

Постоянная «смена декораций» научила меня одному - если не можешь врать, когда тебя спрашивают, что ты чувствуешь, то не чувствуй.

Я постоянно ощущала свою неполноценность. Мне ведь было уже пару лет «во Христе», а ответственности мне не давали. Я всегда оставалась в на самом кончике ветки, никогда не имея права заглянуть в первые ряды эшелона. Я молилась, чтобы бог использовал меня, видела сочувтсвующие, свысока взгляды сестёр, которые были «младше» меня «во Христе» (на самом деле очень редко кто-то был младше меня), но которых приглашали на лидерство. Это считалось настоящим ростом, там была настоящая жизнь. Там вершили судьбы. Я казалась себе гадким утёнком, которому не суждено стать лебедем. Даже шансов стать полноценной уткой я себе особенно не давала.
Забегая вперёд, сейчас я благодарю Господа за то, что мне не довелось попасть в лидерство. За то, что мне не пришлось натворить ещё больше, чем я и так успела натворить и в своей и чужих душах. Подростков готовили к встречам с родителями, разыгрывали с ними ролевые игры, объясняли, что сказать, когда и как. Тоже самое ранее делали и со мной.

Я привязалась к ребятам в русской группе, нас то разгоняли, то опять принимались хвалить за «русскую теплоту». В зависимости от политики лидерства наши встречи или приветствовались или нам давали вызов «вкладывать сердца в свои домашнии церкви». Здесь я была малолеткой и сорванцом. Эта роль меня устраивала, пока я не стала замечать, что иногда это жизненно необходимо, чтобы тебя восприняли всерьёз. У весёлого сорванца не может быть плохого настроения, всю «духовную борьбу» он проходит с улыбкой на губах. Серьёзных проблем у сорванцов тоже не бывает, кроме как содраной коленки и над собственной неловкостью можно от души посмеяться с друзьями. И, наконец, сорванец не влюбляется. Куда ему? Простите, ей. Я легко сходилась с братьями, как друг. И всегда им оставалась. (Нынешняя женщина во мне радостно хихикает, и от этого Бог уберёг.)

Русская группа регулярно пополнялась новбранцами. Наверное именно это не позволяло нас окончательно распустить. Так я познакомилась с Софьей. Весёлой грузинкой, девизом которой было, что «хорошего человека должно быть много». И Софы было много, когда она грудным голосом запевала грузинские песни, громко молилась, смеялась. Я, к своему вящему удивлению почувствовала, что испытываю к ней искринею симпатию. В русской группе, и так занимающейся самодеятельностью, прибавилось жару. Мы спорили, конкурировали, т.к. обе пели, играли на гитарах и обладали похожей сногшибательной силой эмоций. Хм... Разница заключалась лишь в том, что я не позволяла себе выплески чувств. Ира и я стали почти подругами. Пока...

Несколько наставниц и месяцев спустя, Сюзанна, лидер студентов, с лучезарной улыбкой сообщила Софке и мне, что отныне Софья будет моей наставницей. Я невнятно покачала головой, в потверждение тому, что тоже очень этому рада.
А мне было бы в пору заорать. Дело было не в том, что Софа обошла меня на духовном поприще, став на ступеньку выше меня. Моя гордость вспылила и уступила место оцепенению. Я знала, что произойдёт. Нет, не так. Я ЗНАЛА, что будет с Софкой и мной. Я ЗНАЛА, что отныне дружбы больше не будет. Я ЗНАЛА, что наша дружба этого не выдержит. Ни одни отношения этого выдержать не могли бы.
Пока мне удавалось держать своё состояние в тайне, ведь перед неформальными друзьями мне не нужно было отчитываться в каждой проведённой минуте. Мне удавалось получить от них немножко так нужной мне поддержки, чтобы снова и снова нырять в регламентированые отношения в домашней церкви. Когда друг и наставник сошёлся в одном - я потеряла всякую опору.
Агония между мной и Софьей продолжалась несколько месяцев. Мои духовные дела шли всё хуже и хуже. Она не знала, как мне помочь, просила кого-то, чтобы дали мне, а не ей какие-то задания, чтобы меня поддержать, а меня это жутко оскорбляло. Мы не доверяли друг другу. Веры в то, что у меня что-то изменится к лучшему не было ни у неё, ни у меня. Сколько было между нами чудесных моментов в начале нашего знакомства, когда мы сидели ночью у неё и безудержно хихикали над какой-то глупостью или глубокомысленно размышляли о том, как нас свёл бог, столько же выплеснулось между нами недоверия, холодности, безразличия и боли.

Самое интересное, я всегда убеждала себя в том, что что бы не происходило, это «план бога». Каждый раз мне это стоило всё больше и больше сил. Но другого выхода я не видела - или с богом или против. Как-то мне пришла мысль уйти. Но разум услужливо спросил - куда? От бога не убежишь.

Последний год моего пребывания в ЦХ... Я перестала общаться с друзьями, точнее со всеми, с кем не была связана официально. Я знала, что цинизм, сарказм и депрессия, т.е. полная разруха в моей душе, могли навредить духовному состоянию моих братьев и сестёр. Я ушла с их дороги, чтобы не утянуть их вниз. Моё физическое тело тоже не продержалось, я попала на операцию в больницу.

Меня поставили перед фактом, что я не живу как ученик. Начались занятия библией. Мной занималась Эльза. Эльза - овца. Положительная, послушная овца. Овца, ведущая других овц на заклание, и с овчиным авторитетом проповедовавшая волчьи истины всему стаду. Потому что ей так сказали. Винить её у меня не хватает совести. Овцы ни в чём ни виноваты.
Сюзанна - лидер группы студентов, человек, ответсвенный за многи души, за многие отрезания. Она это делала сознательно. Слова, расчитаные на слабые места, чтобы вызвать нужную реакцию, заученые фразы. Я знаю, что высшее образование, это не всё, но иногда оно облагораживает. Вопрос скорее в интелекте или в его отсутсвии.
Звучит зло? Да. Ещё как. После этих занятий в моей жизни появились люди, которых я ни при каких условиях не хочу увидеть ещё раз. Если я их увижу, то о последствиях я не хочу задумываться.

Все воспоминания этих нескольких недель сливались в бесконечные разговоры, наставления, мои истерики, в которых не было слёз. Последние два года слёз не было. Я знала, что распадаюсь по частям, что от меня ничего не остаётся.

Лезвие... Да, лезвие тоже было. Я ворвалась в ванну, заперла за собой дверь. В зеркало смотреть небыло сил, меня душили рыдания. Сменившиеся полной отречённостью. Какая разница? Всё должно закончится, смысл потерян, ничего нет - единственый логичныый выход - лезвие. Это проще всего. Тёплая ванна, лезвие. Мой мозг услужливо всё расписал, выбрал наилучший, простейший в исполнеии вариант. Стоп. Разум наложил вето. Родители.
Ни один ребёнок на свете не имеет права причинить такое своим родителям.
Дверь единственного выхода оказалась замурованной задолго до моего прихода.
Я опустилась на пол. Выхода не было. Тупик. Вечный тупик. Я не смогу выбраться из этого кошмара. Это не закончится...

- Ты можешь себе представить быть с кем-то, кого ты ненавидишь всеми фибрами своей души? Видеть это лицо каждый день, видеть поступки, слышать голос? Человека, которого ты ненавидешь, презираешь, не переносишь на дух? Мне приходится быть с ним каждый день, чувствовать 24 часа в сутки. Я не могу быть собой, я ненавижу себя.

- О чём вы с ним говорили?
Резкий голос Сюзанны остановил меня. И не дожидаясь ответа:
- Как ты можешь? Разносить сплетни и раскол по церкви! Тебе было запрещено говорить о Адриане с братьями и сёстрами! Как он посмел так уйти! Он сеет раскол!
То, что я послушно заткнулась при первом же предупреждении оказалось совершенно неважным. Последовали обвинения Адриана, обвинения меня в чём-то, я не помню. По прошествию нескольких минут мне удалось втиснуть слово.
- Я не говорила о нём. Я говорила о себе.
Молчание.
- Почему брат тогда выглядел таким подавленым?
- Я сказала, что у меня не всё в порядке, он наверное поэтому расстроился.
Дальше какой-то обмен фраз. Я огляделась, здание церкви пустело, дневной свет падал из раскрытых дверей вовнутрь. Я собралась с мыслями. Она должна меня понять, я не могу сказать это никому другому, она должна понять, что происходит.
- Сюзанна, послушай меня пожалуйста. Я не знаю, что мне делать, - мой голос звучал спокойно, я пыталась говорить настойчиво. - Я была на грани самоубийства. Единственная причина, которая меня остановила, это мои родители. Только ради них я в живых.
Я смогла, я сказала.
- Какая ты эгоистка! Ты не думаешь ни о чём, ты только думаешь о себе! Как ты можешь думать о таких вещах, как - она произнесла слово, подчёркивая каждый слог - самоубийство, когда в мире столько потеряных душ! Ты хоть понимаешь, сколько сил, и времени, и энергии сёстры на тебя тратят?!
Где-то во мне зашевелился протест. Он сразу исчез. Больше я не пыталась никому ничего объяснить.

- Ты должна принять решение.
Да, наверное, она права, я должна. И я должна принять его здесь. Или туда, или сюда. Тьма или свет.

Мы ушли на балкон на втором этаже. Сестра молилась, я знала, что всё это безполезно. Вся затея, вся жизнь. Я сижу здесь, руки стиснуты, голова на руках. У меня нет сил. Ни одной искорки, ничего. Когда-то я знала, что были желания, были мечты, солнечный свет, радость. Всё осталось позади. Разлом появился в моей душе. Справа была абсолютная тьма, оттуда не раздовалось ни звука, ни лучика света. Слева чёрно-серые обрывки перемежались кровавыми полосами, там что-то двигалось, бурлило, падало, рвалось. Я должна была выбрать. Между тьмой и светом, между правой и левой частью. Смешно.
Я почувствовала напряжение во всём скрюченом в процессе молитвы теле, щёки были мокрые. Я в очередной раз отметила про себя, что ненавижу плакать прилюдно.
- Да, приняла, да а как же иначе?
Сестра смотрела на меня блестящими от слёз глазами.
Да, я приняла решения. Отныне мне было просто наплевать на всё. Смысла не было.

Нина, полное имя Нинэль, пыталась изо всех своих сил наладить контакт между мной и Эльзой. Она разговаривала часами со мной, я спутанно пыталась объясниться, часами разговаривала с Эльзой. Она просила, чтобы её брали на занятия со мной. Ей не раз отказывали, объясняя это тем, что мне это может повредить. При ней мне хотелось чувствовать тоску. Да, при ней мне действительно хотелось снова что-то почувствовать. Заступничество Нины закончилось телефонным звонком.
- Как? - я остановилась у окна. Что-то во мне зашевелилось.
- Я приняла решение, я долго молилась. Мне посоветовали не общаться с тобой. Потому что тебе это не на пользу.
- Че... чего?
- Я решила последовать совету. Я не знаю, правильно это или нет...
Я ей высказала абсолютно всё, что думаю и как я это называю. Рике последовала принятому решению. Наверное поэтому я ей и позвонила спустя год, она была искренна со мной, не важно, что она сделала или не сделала.

- Зачем ты хочешь прийти? Эта встреча - только для учеников.
Что я уже не ученик, мне сообщили по телефону. Мне было запрещенно общаться с кем-либо, кроме Сюзанны и Эльзы. Всем, кто меня знал сказали, что я ушла сама, не хочу никого видеть. Ходили разные версии о причине, в том числе и классическая - из-за мужчины.

Я стала врагом. Врагом народа божья, бога, правды, истины... Изгоем. Несколько месяцев меня мотало на гранях сумашествия, самоубийства, депрессии и первых ссесий в университете. Которые я сдала.
Мир не без добрых людей. Я некоторое время жила у друга, с которым только-только познакомилась и которому обязана жизнью. Я помню, как, забившись в угол дивана, просила его защитить меня от этих голосов в моей голове, твердивших обвинения и приговоры. Я вздрагивала на улице, когда мне казалось, что я вижу кого-то из общины.
Ни один из моих... хм... друзей из ЦХ не позвонил. И я до сих пор... Да, я до сих пор уже не мучаюсь, но спрашиваю себя - почему? Мне бы достаточно было одного звонка, трёх слов:
- Ты не враг.

Моя мама стояла на балконе в день моего «крещения» в МЦХ и молилась... чтобы её дочь вернулась домой живой. Я никогда не говорила с родителями обо всём, что происходило, я не могла. И, наверное, не смогу. Они не могли поддержать меня, что они могли бы сделать? Они только молча переживали.

В ЦХ я пробыла около четырёх лет. Чтобы снова встать на ноги мне понадобилось столько же.

Знаете, что меня в конечном итоге выбросило на берег из ЦХ? И только посмейте потом сказать, что любовь не имеет над нами власти. Я влюбилась. Это не шутка. Я влюбилась, как не влюблялась никогда в жизни. Ни до, ни после. Влюбилась с первого взгляда, хотя никогда не верила, что такое бывает.
Я влюбилась в мальчишку не из ЦХ. Между мной и им никогда ничего не было. Два года я билась сама с собой, между долгом к ЦХ, к тому, чему меня учили там и тем, что я ощущала единственно правильным. Одно я не смогла сделать в моей праведной борьбе, это выставить это чудо, которое происходило в моём сердце, на всеобщее осмотрение братьям-сёстрам, я скрывала эти чувства с начала и до конца. С этим я справилась сама, собсвеноручно сломала это чувство. Вместе с этим сломав и себя. В этом состоянии я уже была не нужна ЦХ и меня выбросило на берег.

Как сказала одна моя близкая школьная подруга, выслушав краткую сводку событий тех лет:
- Ну, скажи спасибо, что легко отделалась. Сама знаешь, что в таких сектах бывает. А с твоим идеализмом ты бы ещё куда-нибудь вляпалась.
Хм... А она права.


Узнайте больше
Истории людей
Истории людей

· Из пережитого и виденного
— А вы, дорогой лама, как вы сами думаете о Христе?
— Я думаю, — ответил лама, — что Христос и Будда — два брата, только Христос будет светлее и шире, чем Будда. Если бы все люди были чистыми буддистами, — продолжал лама, — они спали бы спокойно; а если бы все люди были чистыми христианами, то они бы вовсе не спали, а вечно бодрствовали в несказанной радости, и тогда земля была бы небом.
— О, — воскликнул я, — как вы, мой друг, рассуждаете! Почему же вы не креститесь? 30.10.2007

· Сейчас, оглядываясь назад, понимаю: я сделала правильное решение, уйдя из МЦХ.
Galina-Kiseleva написала "Сейчас могу сказать, что жизнь прекрасна и удивительна! " 05.02.2007

· Знакомство с мцх и не только
Как сцены короткометражного фильма наш посетитель передает свои ощущения нахождения в ЦХ. Вы улыбнетесь молодому взгляду, а быть может - отсутствию се... 14.08.2006

· Практика духовного насилия в МЦХ
Хотелось бы поделиться с вами своими мыслями по поводу некоторых методик, которые применяются в МЦХ и в особенности применялись ранее.
Сергей Матвейчук 31.07.2006

· Я не считаю ни одну церковь на Земле истинной.
Моя история банальна - я член МЦХ. Я уходила, но вернулась, потому что здесь находятся люди, которые истинно верующие и возможно могли бы быть святыми... 30.06.2006

На печать, email
Предыдущая темаУвеличитьПечатать на принтерПослать статью по e-mailСледующая тема
Связные ссылки
Самая читаемая статья: Истории людей:
Из пережитого и виденного

· Больше про Истории людей
Рейтинг статьи
Средняя оценка: 4.75
Голоса: 4


Пожалуйста, найдите секунду и проголосуйте за эту статью:


Отлично
Очень хорошо
Хорошо
Нормально
Плохо

Грамматика
Re: Место действия – Западная Европа, 90-е годы Добавлено: 17.08.2007 08:53
"Я знала, что распадаюсь по частям, что от меня ничего не остаётся". Один мальчик, вышедший из Свидетелей Иеговы, так описал свое состояние: "Я собирал себя буквально по кусочкам"... Практически слово-в-слово...

"В ЦХ я пробыла около четырёх лет. Чтобы снова встать на ноги мне понадобилось столько же". Я пробыла в ЦХ 6 лет, видимо, мне понадобится столько же, чтобы для начала просто очухаться...
Ответить   Ответить с цитатой
Almida
Откуда: Санкт-Петербург
Род занятий:
Сообщения: 5417
Re: Место действия – Западная Европа, 90-е годы Добавлено: 17.08.2007 09:01
"Моя мама стояла на балконе в день моего «крещения» в МЦХ и молилась... чтобы её дочь вернулась домой живой". Ужас... Сердце матери не обманешь - всё чувствует... удалено модератор Гость с юга
Ответить   Ответить с цитатой
Almida
Откуда: Санкт-Петербург
Род занятий:
Сообщения: 5417
Re: Добавлено: 17.08.2007 10:19
Almida, я всё понимаю, но таким выражениям здесь не место. Замечание за п.III 1g,5
Ответить   Ответить с цитатой
Гость с юга
Откуда:
Род занятий:
Сообщения: 5377
Re: Добавлено: 17.08.2007 10:48
Гость с юга, коль не место, так удалите, пожалуйста.
Ответить   Ответить с цитатой
Памяркоуны вучань
Откуда:
Род занятий:
Сообщения: 2648
Re: Добавлено: 17.08.2007 11:29
Цитата:
я попадала в руки наставниц, которые ... были просто не в состоянии это сделать. Уж не знаю, было ли это результатом ... того, что практически каждая из них являлась для меня громом среди ясного неба, настолько мы не подходили друг другу. В моих глазах. Но о моих взглядах никто никогда не спрашивал.

В наставники/наставницы назначали людей, совершенно не подготовленных к этому.. И политика наставничества была такой, что убеждения "ученика" рассматривались наставником как не имеющие абсолютно никакой духовной ценности, если они не совпадали "с линией партии". Поэтому об этих убеждениях даже не спрашивали (или - если ученик был на плохом счету - спрашивали с целью получить компромат и "дать вызов"). Впрочем, нет худа без добра. Мне именно потому удалось протянуть в МЦХ свои два года, что меня никто и никогда не спрашивал, о чем я на самом деле думаю. От меня требовали делать "правильные вещи" (которые в МЦХ были единственным мерилом духовности "ученика"), и я их делал.
Ответить   Ответить с цитатой
Ukhov Yuri
Откуда: Moscow, член мцх 1995-97
Род занятий:
Сообщения: 4234
Re: Добавлено: 17.08.2007 11:42
Ukhov Yuri писал(а):
Впрочем, нет худа без добра. Мне именно потому удалось протянуть в МЦХ свои два года, что меня никто и никогда не спрашивал, о чем я на самом деле думаю. От меня требовали делать "правильные вещи" (которые в МЦХ были единственным мерилом духовности "ученика"), и я их делал.

Ты сейчас раскаиваешься в том, что ты "протягивал" в ЦХ эти два года?
Ответить   Ответить с цитатой
Almida
Откуда: Санкт-Петербург
Род занятий:
Сообщения: 5417
Re: Добавлено: 17.08.2007 11:57
Я неаккуратно выразился, сказав "протянул". Я проводил время в МЦХ весело и насыщенно, делая то, что я считал правильным. На то, что считали правильным лидеры, мне было начхать. И подобно автору статьи я всегда был "на самом конце цепи" - мне никогда ничего не поручали. Через пару лет после моего ухода я случайно встретил на улице человека, ушедшего из МЦХ в то же время, что и мой отрез, и этот человек сказал: "По тебе четко было видно, что никакой ты не ученик". Слово "протянул" означает то, что я знал, что рано или поздно это для меня закончится.
Ответить   Ответить с цитатой
Ukhov Yuri
Откуда: Moscow, член мцх 1995-97
Род занятий:
Сообщения: 4234
Re: Место действия – Западная Европа, 90-е годы Добавлено: 17.08.2007 12:03
Almida писал(а):
"Я знала, что распадаюсь по частям, что от меня ничего не остаётся". Один мальчик, вышедший из Свидетелей Иеговы, так описал свое состояние: "Я собирал себя буквально по кусочкам"... Практически слово-в-слово...

"В ЦХ я пробыла около четырёх лет. Чтобы снова встать на ноги мне понадобилось столько же". Я пробыла в ЦХ 6 лет, видимо, мне понадобится столько же, чтобы для начала просто очухаться...


Я в ЦХ 13 лет. И этого мне вополне хватило, чтобы очухаться от 13 лет сознательной жизни в миру. А по поводу статьи... Жаль, что человек попал под каток. Я вот не попал. Бог миловал. Мне попадались большей частью вдумчивые, любящие и искренние наставники, хорошие друзья, интересные беседы, учение, совмещенное со здравым смыслом и направленным на Христа. А катков хватает, думаю везде, в любой системе. Даже в ПЦ. Думаю, что это просто у каждого свое испытание. А вот прошла его автор статьи или нет - я не очень понял... Но это не важно - понял я или нет. Не моя оценка - критерий. Критерий - способность автора статьи все-таки остаться на пути поиска Бога. Иначе... Понятия "жизнь сломала" в Библии нет. Есть или "победил" или "не победил". Желаю автору быть с Богом.
Ответить   Ответить с цитатой
Stonerain
Откуда: Москва, МЦХ
Род занятий: IT Manager
Сообщения: 617
Re: Место действия – Западная Европа, 90-е годы Добавлено: 17.08.2007 12:13
Stonerain писал(а):
Думаю, что это просто у каждого свое испытание. А вот прошла его автор статьи или нет - я не очень понял... Но это не важно - понял я или нет.

На мой взгляд первая и серьезная ошибка автора в том что
Цитата:
Бодренько проскакав по «Первым принципам», я ощутила некоторую пресность, но моя вера в Библию и добропорядочность всех, кто брал её в руки, делали все сомнения невозможными.

Тот кто бодренько скачет по ПП, а соответственно - бодренько скачет по Библии, готовит себе большую задницу в будущем. Никто ведь не принуждает принять решение прямо тут. Можно же сказать: "Вопрос мне пока не ясен, я буду думать". Можно было растянуть изучение ПП на несколько месяцев, а за это время многое бы прояснилось.
Ответить   Ответить с цитатой
Ukhov Yuri
Откуда: Moscow, член мцх 1995-97
Род занятий:
Сообщения: 4234
Re: Место действия – Западная Европа, 90-е годы Добавлено: 17.08.2007 12:13
Stonerain писал(а):
Я в ЦХ 13 лет. И этого мне вополне хватило, чтобы очухаться от 13 лет сознательной жизни в миру.

Вы в 13 лет пришли в ЦХ?

Stonerain писал(а):
А по поводу статьи... Жаль, что человек попал под каток. Я вот не попал. Бог миловал. Мне попадались большей частью вдумчивые, любящие и искренние наставники, хорошие друзья, интересные беседы,

Люди здесь ни при чем. Люди, которые приходят в ЦХ - замечательные. Как сказал диакон Кураев, туда идут лучшие из нашего общества...

Stonerain писал(а):
А катков хватает, думаю везде, в любой системе. Даже в ПЦ.

Не путайте людей и систему. В ПЦ может встретиться такой "каток" в лице какого-нибудь батюшки-младостарца, но такого "катка" нет в "системе" (то есть в доктрине и практике Православной Церкви). В ЦХ же "каток" в лице людей может не встретиться (как это произошло в случае с вами - и то не факт, вполне может быть так, что вы просто сказали себе, что это был не каток). "Каток" в ЦХ - в самой системе (доктрине и практике).
Ответить   Ответить с цитатой
Almida
Откуда: Санкт-Петербург
Род занятий:
Сообщения: 5417
Re: Добавлено: 17.08.2007 12:14
Ukhov Yuri писал(а):
Я проводил время в МЦХ весело и насыщенно, делая то, что я считал правильным.

Спасибо за честность.
Ответить   Ответить с цитатой
Almida
Откуда: Санкт-Петербург
Род занятий:
Сообщения: 5417
Re: Место действия – Западная Европа, 90-е годы Добавлено: 17.08.2007 12:34
Almida писал(а):
Stonerain писал(а):
Я в ЦХ 13 лет. И этого мне вополне хватило, чтобы очухаться от 13 лет сознательной жизни в миру.

Вы в 13 лет пришли в ЦХ?

Stonerain писал(а):
А по поводу статьи... Жаль, что человек попал под каток. Я вот не попал. Бог миловал. Мне попадались большей частью вдумчивые, любящие и искренние наставники, хорошие друзья, интересные беседы,

Люди здесь ни при чем. Люди, которые приходят в ЦХ - замечательные. Как сказал диакон Кураев, туда идут лучшие из нашего общества...

Stonerain писал(а):
А катков хватает, думаю везде, в любой системе. Даже в ПЦ.

Не путайте людей и систему. В ПЦ может встретиться такой "каток" в лице какого-нибудь батюшки-младостарца, но такого "катка" нет в "системе" (то есть в доктрине и практике Православной Церкви). В ЦХ же "каток" в лице людей может не встретиться (как это произошло в случае с вами - и то не факт, вполне может быть так, что вы просто сказали себе, что это был не каток). "Каток" в ЦХ - в самой системе (доктрине и практике).


В ЦХ я пришел в 22. 22-13=9. До 9 лет жизнь была в основном несознательная. То етсь минимум ответственности, забот, вникания в происходящее.
И вообще это была небольшая метафора. Almida, не становитесь скучной, плз...

А по поводу системного катка в МЦХ - я не согласен... Тогда ЦХ должна состоять только из 3 категорий:
1. самодовольных, жирных, тоталитарных лидеров, называющих себя настоящими христианами
2. несчастных запуганных, безвольных, но "верных" учеников, называющих себя настоящими христианами
3. горьких, неуправляемых, гордых раскольников-анархистов, называющих себя настоящими христианами.

Но это не так.
Ответить   Ответить с цитатой
Stonerain
Откуда: Москва, МЦХ
Род занятий: IT Manager
Сообщения: 617
Re: Добавлено: 17.08.2007 12:41
МЦХ - как жизнь. Жизнь каждому приготовила и улыбку и гримасу. И человек получает и то и другое попеременно. Кто примет вызов жизни и сыграет с ней на равных - получит все, что нужно, чтобы спокойно встретить старость. Кто примет вызов МЦХ, и сыграет с ней на равных - получит друзей и товарищей, которые останутся с ним до конца.
Ответить   Ответить с цитатой
Ukhov Yuri
Откуда: Moscow, член мцх 1995-97
Род занятий:
Сообщения: 4234
Re: Добавлено: 17.08.2007 12:43
Цитата:

МЦХ - как жизнь...

По моему опыту, МЦХ противопоставляется жизни. Либо одно, либо другое. И одновременно принять вызов и там и там - невозможно по самой природе этого противопоставления.
Ответить   Ответить с цитатой
Гость с юга
Откуда:
Род занятий:
Сообщения: 5377
Re: Место действия – Западная Европа, 90-е годы Добавлено: 17.08.2007 12:47
Stonerain писал(а):
И вообще это была небольшая метафора. Almida, не становитесь скучной, плз...

Увы, я скучна и банальна. С этим ничего не поделаешь... :)

Stonerain писал(а):
А по поводу системного катка в МЦХ - я не согласен... Тогда ЦХ должна состоять только из 3 категорий:
1. самодовольных, жирных, тоталитарных лидеров, называющих себя настоящими христианами
2. несчастных запуганных, безвольных, но "верных" учеников, называющих себя настоящими христианами
3. горьких, неуправляемых, гордых раскольников-анархистов, называющих себя настоящими христианами.

Но это не так.

Не поняла вашу логику.
Ответить   Ответить с цитатой
Almida
Откуда: Санкт-Петербург
Род занятий:
Сообщения: 5417
 
Reveal.ru - дружественная критика МЦХ (Международная Церковь Христа)
(c) Авторское право сайта Reveal.ru. Все права сохранены.
При полной или частичной перепечатке обязательно указывать авторство Reveal.ru.
К тому-же, при цитировании в сети интернет, убедительно просим ставить гиперссылку на Reveal.ru
Copyright 2006 © by PHP-Nuke :: Открытие страницы: 0.069 секунды
:: Связаться